Ik zeg niks (zo puberaal wil ik ook weer niet gaan... )

Ik wil jullie even waarschuwen voor misleidende praktijken als je boodschappen bij de AH doet.

Het werkt als volgt: twee bloedmooie meiden van een jaar of 24 (waarschijnlijk uit Oost-Europa) spreken je aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.

Ze hebben allebei hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.

Het is bijna onmogelijk om niet te kijken. Met een erg zielig maar geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift.

Eenmaal achterin gestapt beginnen de dames elkaar te betasten, wat je kunt zien vanuit je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft or@le seks met je.

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille rolt.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen,.....

Woensdag en vrijdag trouwens ook.

Donderdag kon ik helaas niet.

@Lucky

Lucky you ! ;)

te flauw!... maar wel leuk

@kazz1980: Ik zie je alleen maar mopjes afkraken. Zet zelf eens een goeie neer?

euhmz... ik kraak zelden tot nooit moppen af hoe kom je daar nu bij!?





Zijn mn enige commentaren op moppen. Is toch niks afkraken bij!

Maar goed. zal ook es een poging doen:

...

Twee jagers lopen in het bos. Plots valt één van de twee op de grond. Geschrokken belt de andere jager met zijn GSM de dokter: "Help, mijn vriend is dood neergevallen!". De dokter antwoord dat hij rustig moet blijven en eerst zeker moet zijn dat de vriend echt dood is.
"Ogenblikje!". De dokter hoort een schot, even later komt de jager weer aan de telefoon. "Ja, en nu?"

...

Jantje zegt:
"Ooit word ik paus !
Want wie wordt er paus?
Antwoord: de beste onder de kardinalen
En wie wordt er kardinaal?
Antwoord: de beste onder de bisschoppen
En wie wordt er bisschop?
Antwoord: de beste onder de dekens...
En ..... dat ben IK!"

@kazz1980: Je hebt gelijk. En je mopjes zin leuk!

thx

Mannen kunnen heel eigenaardig doen.
Een man bijvoorbeeld die in geen tien maanden bij zijn vrouw in bed heeft gelegen,slaat een man verrot die dit wel doet.

De Lieve Heer schonk ons het vuur en om het te blussen vond men de brandweerauto uit.
Toen schonk hij ons de liefde en om die te blussen vond men het huwelijk uit.

Grinzzz, amaajj, das een goeie Willy

En dit is dan de derde van max.
Een callgirl antwoordt op de vraag van de bejaarde Lanplup naar het tarief:"150 euro voor één keer en 300 euro voor een hele nacht".
De zeventigjarige kijkt verbaasd naar het meisje en vraagt dan:
"Wat is het verschil?"

@willyowinki....zie je wel....raar volk mannen;)

Ja,ja,vroeger,lang geleden heb ik inderdaad wel eens iets anders beweerd,maar ik ben ondertussen tot het goede inzicht gekomen...

Beter laat dan nooit meneer Willyowinki

Wat U zegt,mevrouw Barrels.

Een politieagent loopt langs de waterkant, en zegt tegen een jongen:
"Weet je wel dat je hier alleen met een vergunning mag vissen?"
"Nee," antwoordt de jongen, "het is maar goed dat u het zegt. Tot nu toe heb ik het steeds met een worm geprobeerd."

Er leefde eens heel wer veg, in een krachtig pasteel, een scheel hoon meisje en dat heette Weeuwsnitje. Maar in dat krachtig pasteel woonde nog iemand. De biefstoeder; de moze biefstoeder van Weeuwsnitje.
Iedere dag trok zij haar kloonste scheetje aan en dan ging zij voor het wiegeltje staan, en dan zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is de vroonste schouw van lans het gand?" En dan antwoordde dat wiegeltje: "Biefstoeder, gij zijt scheel hoon, maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij." En dan werd de moze biefstoeder nog stozer. En op een dekere zag ging ze naar de joze bager en ze zei: "Joze bager, gij gaat Weeuwsnitje nidkappen en haar achterlaten in het wonkere doud." De joze bager, de leersmap, hij pakte zijn wietgescheer, sprong met zijn klatte zolen op zijn perk staart en smeet Weeuwsnitje in het heupelkrout. En Weeuwsnitje, ocharme, zat daar te schruilen van de hik, want het zat daar vol met woute stolven. En plots kwam daar uit het heupelkrout de dweven zergen aan. Met verkrachte eenden brachten zij Weeuwsnitje naar hun haddenstoelenpuisjes. Toen kwam daar ook de prone schins voorbij en die zag Weeuwsnitje liggen. Hij reed op een pimmelschaard en papte van zijn staart. Weeuwsnitje had zich verklist in een frut stuit van de houte steks en lag in een kazen glist. En de prone schins was vroeger nog matroos geweest, want hij zad hen jaar op een slip gescheten. Hij werd natuurlijk zapelstot van Weeuwsnitje. Hij streek haar kak in de ogen en muste haar recht op haar kond. Ze trouwden veel, hadden lange kinderen en gaven een groot kannepoepenfeest.

@heraux, Ik snap niet wat de clue nu is - maar komisch is het wel!!

heh heh, die uiteindelijke deductie heeft dan toch de analogie die parallel evenredig de complixteit van het fenomeen beschrijft kunnen tillen naar een meer interhumanitair niveau waarbij de integrale affiniteit het sterkts naar voren komt als men de abberatieve structuur elementen stereoscopische vanuit een transmeditatieve analyse op Freundisaanse jung vorm laat ontwaken..

zo en nu pizza..

WAAR GEBEURD.

Een grote groep FBI agenten hebben een inval gedaan in een psychiatrische kliniek in verband met een onderzoek naar verzekeringsfraude. Na uren onderzoek in de duizenden medische dossiers, hebben de agenten behoorlijk honger gekregen. De leidinggevende agent belt met de plaatselijke pizzeria en bestelt een snelle hap voor de hongerige groep.

Het nu volgende telefoongesprek werd opgenomen door FBI omdat ze alle in en uitgaande gesprekken opnamen. Agent: ”Hallo, ik wou graag 19 grote pizza’s bestellen en 67 blikjes fris." Pizza Man: “En waar wilt u dat afgeleverd hebben?” Agent: “We zijn bezig in de psychiatrische kliniek.” Pizza Man: ... De psychiatrische kliniek?” Agent: “Ja, dat klopt. Ik ben een FBI agent.” Pizza Man: …“U bent een FBI agent?” Agent: “Ja, dat klopt. Ongeveer iedereen die hier nu is, werkt bij de FBI.” Pizza Man: … “En jullie zijn in de psychiatrische kliniek?” Agent: “Ja. Kunt u er voor zorgen dat u niet aflevert bij de voordeur want die hebben we afgesloten. U moet naar de dienst ingang aan de achterkant om de pizza’s af te leveren.” Pizza Man: … “En u zei dat u een FBI agent was?” Agent: “Correct. Hoe vlug kunnen ze bezorgt worden?” Pizza Man: “En … iedereen daar in de kliniek is een FBI agent?” Agent: “Ja, dat klopt. We zijn hier al de hele dag en we sterven van de honger.” Pizza Man: “Hoe gaat er voor betaald worden voor deze bestelling?” Agent: “Ik schrijf gewoon een check uit”. Pizza Man: … “En eh… jullie zijn allemaal van de FBI?” Agent: “Inderdaad, iedereen hier is een FBI agent. Kunt u er om denken dat de pizza’s en de fris aan de achterdeur afgeleverd moeten worden. Wij hebben de voordeuren afgesloten.”

Pizza Man: “Ja doei, …mooi niet.” KLIK …TUUT … TUUT … TUUT.

ref:

De nieuwe patiënt had plaats genomen op de bank en de psycholoog begon zijn therapie sessie. “Ik weet helemaal niets van uw probleem dus het lijkt mij het beste als u helemaal terug gaat naar het begin en me daarvan vertelt.” ‘Oké, dat is goed” antwoord de patiënt, “In het begin schiep ik natuurlijk de hemel en de aarde…”

Klant : "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het
surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk : "Ja, wat is daar mis mee ?"
Klant : "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor "United Kingdom" ?"
Helpdesk : "Uh, ja !"
Klant : "Verdomme !" "Ik wist het wel." "Nou, die heeft een probleem,
dat kan ik je wel vertellen." Hij zat er meer dan een half uur."
"Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland ?"
Helpdesk : "Zo werkt het niet helemaal." "U kunt surfen naar elke plek ter wereld,
zonder dat het meer kost dan lokaal inbeltarief."
Klant : "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt."
"Het zou onzinning zijn zijn om het niet te doen, tenslotte."
"Engeland is ver weg." "Ze zouden miljoenen verliezen als ze
het niet zouden doen."

(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat
haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde
ze terug)

Klant : "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt." "Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk : "Ja."
Klant : "Weet jij ook of e-mailen naar het buitenland duurder is ?"
Helpdesk : "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant : "Prachtig !" "Mijn oudste zoon werkt in Zweden." "Hij stuurt ons
e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat
ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op."
"Dit scheelt me een hoop centen."
"Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland
duurder zouden maken." ref

De bisschop houdt zijn jaarlijkse ronde langs zijn parochies en belandt bij de pastoor van het kleinste dorp uit zijn bisdom.Op zijn door de pastoor begeleidde rondgang door de pastorie merkt hij op:
"Mijnheer pastoor,ik zie dat u klein behuisd bent.Kunt u mij ook zeggen waar de slaapkamer van uw huishoudster is?"
Mijnheer Pastoor:"Wel bisschop ,we staan hier nu bij mijn slaapkamer en u ziet een groot tweepersoons bed,maar met een hoge plank in het midden.Omdat er geen slaapkamer voor de huishoudster is hebben we daarvoor de volgende oplossing gevonden:ik slaap links en zij rechts van de plank".
"Oh,uitermate inventief,mijnheer pastoor,maar vertelt u eens:is dit niet een beetje gevaarlijk? Stel,u krijgt opeens een hevige aanvechting des vlezes.Dat brengt u dan wel in een heel moeilijk parket,nietwaar?"
De pastoor:"Ach welnee bisschop,dan haal ik gewoon de plank even weg!"