Dit noem ik nou slap gelul van de bovenste plank

jij bent TE serieus
(dit is afdeling MOP)

even opnieuw, sorry..

Een vader vraagt zijn tienjarig zoontje of hij al eens heeft gehoord de bloemetjes en de bijtjes. "Ik wil het niet weten, paps," snikt de jongen, "beloof me dat je het me niet vertelt."
De vader is buitengewoon verbaasd over de reactie van de jongen en vraagt wat er aan de hand is. "Nou, paps," snottert het ventje, "toen ik 6 was, zei je dat Sinterklaas helemaal niet bestaat. Op mijn 7de kreeg ik te horen dat de Paashaas ook al een bedenksel van de volwassenen is.
Op mijn 8ste bleek er plotseling helemaal geen tandenfee te bestaan en op mijn 9de kreeg ik te horen dat de Kerstman eveneens niet bestaat."
"Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet n**ken, heb ik helemaal niets meer om voor te leven!"

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA!!!!!!!!!!

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt'De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'
------------------------------------------------------------------------------
Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling. Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld: 'Zou U alstublief uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?' Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn, waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want...

In Afrika, wisten ze niet wat “voedsel” was.
In Oost-Europa, wisten ze niet wat “eerlijk” was.
In West-Europa, wisten ze niet wat “tekort” was.
In China, wisten ze niet wat “mening” was.
In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat “oplossingen” zijn.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat “alstublief” was.
In de VS, wisten ze niet wat “de rest van de wereld” was.

Nog een oude dan.

Een man is gezegend met een l*l van 50cm, hoewel hij er zelf erg trots op was, vond z'n vrouw het maar niets.
Op een dag, na veel discussies, besloot de man toch maar naar de plastisch chirurg te gaan om te zien of er een oplossing was.
De man komt bij de kliniek van de chirurg en hij legt z'n probleem voor. De chirurg antwoord dat hij het probleem wel kan verhelpen, maar dat dat vreselijk kostbaar is. Waarop de man antwoord dat ie niet vreselijk rijk is. Hij vraagt of er nog een goedkopere manier is. Ja, zegt de chirurg, er gaat een legende over een kikker die hier in de vijver achter de kliniek woont. De legende zegt, dat als je aan de kikker vraagt of ie met je wil trouwen, hij nee zal zeggen en dat er dan 10cm van je l*l af is.
Die kerel denkt, niet geschoten is altijd mis, dus what the hell. Hij naar buiten, loopt naar de vijver en ja hoor, daar zit een kikker. Dus hij loopt naar de kikker toe en vraagt: "Kikker, wil je met me trouwen?" "Nee", zegt de kikker. Dus die kerel naar huis, meetlint gepakt en meten maar. En wat denk je, inderdaad, 10cm minder. Hij vol trots naar z'n vrouw. Die is wel blij, maar het mag nog wel wat minder wat haar betreft. Dus die kerel weer terug naar de vijver en vraagt weer: "Kikker, wil je met me trouwen?". Opnieuw zegt de kikker Nee.
Dus hij weer naar huis, meetlint pakken en ja hoor, weer 10cm minder. Z'n vrouw zegt:"Het begint erop te lijken, maar nog 10cm extra eraf zou wel prettig zijn."
Dus die kerel weer naar de vijver, loopt naar de kikker en vraagt:"Kikker, wil je met me trouwen?". Die kikker kijkt op en zegt:"GVD, ben je daar nu alweer? Het antwoord is: Nee, nee en nog eens nee!"

Two Women Talking In Heaven:
1st woman: Hi! My name is Wanda .
2nd woman: Hi! I'm Sylvia . How'd you die?
1st woman: I froze to death.
2nd woman: How horrible!
1st woman: It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death.
What about you?
2nd woman: I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.
1st woman: So, what happened?
2nd woman: I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking. I ran up into the attic and
searched, and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds. I kept this
up until I had looked everywhere, and finally I became so exhausted that I just keeled over  with a heart attack and died.
1st woman: Too bad you didn't look in the freezer........we'd both still
be alive.

A lawyer a Rabbi and a Hindu holy man, had car trouble in the countryside and asked to spend the night with a farmer.
The farmer said "There might be a problem; you see, I only have room for two to sleep, so one of you must sleep in the barn."

"No problem," chimed the Rabbi, "My people wandered in the desert for forty years, I am humble enough to sleep in the barn for an evening. With that he departed to the barn and the others bedded down for the night. Moments later a knock was heard at the door; the farmer opened the door, there stood the Rabbi from the barn. "What's wrong?" asked the farmer. The Rabbi replied, "I am grateful to you, but I can't sleep in the barn. There is a pig in the barn and my faith believes that this is an unclean animal."

His Hindu friend agrees to swap places with him. But a few minutes late the same scene reoccurs. There is a knock on the door, "What's wrong, now?" the farmer asks. The Hindu holy man replies, "I too am grateful for your helping us out but there is a cow in the barn and in my country cows are considered sacred. I can't sleep on holy ground!"

Well, that leaves only the lawyer to make the change. He grumbled and complained, but went out to the barn. Yep, you guessed it! Moments later there was another knock on the farmers door. Frustrated and tired, the farmer opens the door, and there stood the pig and the cow.

2 houthakkers zijn bomen aan het hakken in het bos, de ene houthakker let per ongeluk niet op en hakt de anders been af, zegt de andere: "als je dat nog een keer doet geef ik je een schop"

Een klein Indiaantje heeft een goed gesprek met zijn vader. "Pappa, waarom heeft mijn oudste broer eigenlijk Rennende Buffel ?" Vader legt uit : "Toen je broer werd verwekt rende er een buffel langs de tent dus hebben we hem zo genoemd." "En waarom heet mijn andere broertje dan Natte Bever ?" "Dat komt," zegt de Indiaan, "omdat je moeder en ik het bij een meertje deden en er een bever langszwom. Maar waarom vraag je dit allemaal Scheurend Rubber ?"

snap m niet

haha.... erg flauw!

hahaha wat een stomme mop

Omdat ik nu eenmaal een nederlander ben weet ik dat er zat nederlandse moppen zijn,netjes,schuin en vies.Buitenlandse moppen raken mij dus niet zo erg,als je begrijpt wat ik bedoel.
Hier nog een max;
Twee publieke vrouwen wisselen vroegere ervaringen uit.
"Ik heb eens een excentrieke miljonair meegemaakt.Die wilde het alleen in een doodkist doen".
"Godbewaarme",zegt de ander,"je lag zeker wel te trillen?"
"Ik niet alleen,je had die zes dragers eens tekeer horen moeten gaan!"

Dat komt nog wel knul, als je voor het eerst met rubbers aan de gang gaat en zeker als ie dan scheurt

ik lach me een breuklijn...

Police: Good evening, are you the host? Host: No. Police: We've been getting complaints about this party. Host: About the drugs? Police: No. Host: About the guns, then? Is somebody complaining about the guns? Police: No, the noise. Host: Oh, the noise. Well that makes sense because there are no guns
or drugs here. (An enormous explosion is heard in the background.) Or fireworks. Who's complaining about the noise? The neighbors? Police: No, the neighbors fled inland hours ago. Most of the recent

complaints have come from Pittsburgh. Do you think you could ask the host to quiet things down? Host: No Problem. (At this point, a Volkswagen bug with primitive

religious symbols drawn on the doors emerges from the living room and roars down the hall, past the police and onto the lawn, where it smashes into a tree. Eight guests tumble out onto the grass, moaning.) See? Things are starting to wind down.

Fortune's Real-Life Courtroom Quote #19: Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people? A: All my autopsies have been performed on dead people.

2 Jehovas komen aanrijden, ik zie ze aankomen, ouwe Lada, roestig barrel, maar toch, het is een auto. Ze beginnen in de hoek, dus ik wacht rustig af, draai een goeie stevige zware met Van Nelle. Trinnnngg. Sjits, toch wel he. Ok, ik met m'n peuk in de bek naar de deur. Netjes van het nachtslot af, je kent 't wel in sommige buurten, doe open. Het eerste wat de dame van het stel zei was maar meneer, God wil helemaal niet dat u rookt. Ik kijk ff maf en draai m'n shaggie eens rond, zie dan die ouwe roestbak en zeg, ja, maar als God nu had gewild dat wij gingen autorijden? Dan had ie ons toch wel banden ipv benen gegeven?

is dit lachen of is dit huilen?

Eerst huilen [ihmo]

@Morpheus30 Errug grappig.

@heraux Een hele pagina vol. Hoe krijgen ze het voorelkaar? Maar ja, ik kan er wel om lachen.

Lachen. Eens even die site onthouden.

Pay Phones - The Turth!

Ban the Pay phone.. Ban the Pay phone..
Let your Quarter not be wasted!!

juist, lees zelf maar..

Bush Administration puts "happy face" on terror report

Ik zie het al echt voor me.