Lollol!

@Slicky, check mijn pp. Daar staat een adres van mijn myspace op. En ja, die gekken ken ik wel ja. Genoeg zelfs Zelf ben ik niet zon headbanger. Of ik moet een gitaar in mijn handen hebben. Dan doe ik het soms. Maar niet overdreven ofzo

Ieks, myspace =( *beeft*

Beter dan vampirefreaks Maar het gaat er ook best triest aan toe daar. I admit.

Ik vond vampirefreaks wel chill eigenlijk =P

Maar was meer voor het forum dan voor mijn profiel, want die hield ik niet bij =P

Hehe, Ik ben het actiefste op dit forum en mijn lokale pubforum. Bij vf zijn altijd van die ratelamers. En trieste meiden.. Die je 10 keer per dag toevoegen op msn. Dat was echt niet grappig

Nu ik je foto heb gezien, vind ik het niet gek dat ze je toevoegen

Idd... Ik ging mensen allemaal 6-en geven.

Vroeg zelf om 1-en... raakten ze van in de war en ze gaven toch maar een 10 O_o

Maar ik was vooral actief in een cult, daar woedde er een hevige strijd om wie de meeste posts had, met mij op kop =D

Nou, dankje voor het compliment.. Maar zo geweldig ben ik niet.



Haha, Ik weigerde ze altijd.. Maargoed.. Waarvoor ik eigenlijk hierkwam. Om een mop neer te typen die net op de radio was

-------------------------------------------------------------------------------------------
Een knappe jongeman en een knappe jonkvrouwe ontmoetten elkaar en het was gelijk liefde op het eerste gezicht. Ze trouwden vlak daarna, en gingen uiteraard direct op huwelijksreis. Op hun huwelijksnacht. Gaat de vrouw naar de badkamer om zich even op te frissen. Maar de vrouw had een klein kwaaltje. Ze had namelijk een hele slechte adem. En daar had ze ook pillen voor. Net toen ze ze in wou nemen. Besloot ze dat ze het gewoon tegen haar echtgenoot zou vertellen en borg de pillen weer op. Ze moesten tenslotte toch hun hele leven met elkaar delen. Toen ze weer in bed ging liggen, ging de man zich ook even opfrissen. En ook hij had een kwaaltje. Hij had namelijk ongelooflijke last van stinkvoeten, en ook hij had daar een zalfje voor. Net toen hij het op wou smeren, besloot hij om het toch maar tegen zijn echtgenote te vertellen. Ze moesten tenslotte toch hun hele leven met elkaar delen. Toen hij weer in bed ging liggen pakte hij zijn vrouw eens lekker vast en gaf haar een hartstochtelijke tongzoen. 'Schat?' zei de vrouw. 'Laat, maar schat, ik weet het al, je hebt mijn sokken opgegeten!'

Hahahahahaha, wtf?

Doet me denken aan de kitten van mn zus die helemaal verliefd is op de stinksokken van d'r vriend O_O

Lol, droog Na een drukke werkdag is hij echt wel te grappig..

De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

flauw maar wel leuk

Lol!

*grinnikt nog na*

Het is een mooie zonnige dag. Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. Hij besluit om in de boom te klimmen. Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. Hans valt naar beneden. Dood!

Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan. Petrus zegt:
"Zo Hans, wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet!"
"Tsja," zegt Hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"Vervelend," zegt Petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."

Zo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen. Hij denkt:
"Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen."
Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen.
"Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit.
"GVD," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer.
"Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks.
"Gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
Hoort hij ineens:
"Hans! Hans! Wakker worden! Je poept het hele bed onder!"

hahaaah ewwww

Da's echt sick

Haha, ik lag echt dubbel

Da's net zoiets als diegene van:

"Ik droomde dat ik een reuzemarshmellow had. En toen ik wakker werd, had ik mijn kussen opgegeten!"

lkolololololololol

Hehe, das idd ook zoiets

snufje zout en peper erbij?

Dat zal niet al te veel helpen ben ik bang

ook goed wat wilt u erbij te drinken? colatje biertje?

Bier hier
----------------------------------------------
De bazin van een bordeel in Brussel opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd:
"En hoe kan ik u van dienst zijn?" vraagt zij.
"Ik wil Conny," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Conny een van onze duurste meisjes is? Misschien wil u eerst de andere meisje zien?" vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Conny." antwoordt de klant.

Conny wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussiëerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.

Een uurtje later gaat de man rustig weg. 's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Conny. Conny antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft. Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.

Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar weer. Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer. Na een uurtje komen ze buiten en Conny vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"

"Ik woon in Bilzen," antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen!" zegt Conny verrast.
"Dat weet ik," antwoordt de klant, "uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Whahaha, verzekeringsman ook blij

echt wel... al duurde het een tijdje om dat hele verslag door te lezen