i viel almost van my stool
toen i las over mister bush zijn veiligheids raport - it is echt een grote scandal dat such een raport ever naar buiten came - we shall do alles om such mistake to prevent in the toekomst.

thanks to babelfish for my truthwurthy translation, thank you..

tot de next time..

Let's talk about how to fill out your 2006 tax return. Here's an often overlooked accounting technique that can save you thousands of dollars: For several days before you put it in the mail, carry your tax return around under your armpit. No IRS agent is going to want to spend hours poring over a sweat-stained document. So even if you owe money, you can put in for an enormous refund and the agent will probably give it to you, just to avoid an audit. What does he care? It's not his money.
Dave Barry, "Sweating Out Taxes"

Widecrack of the day:

A truly wise man never plays leapfrog with a unicorn

Roses are red violets are blue
I am schizophrenic and so am I

I know you believe you understand
what you think I said,
however, I am not sure you realize,
that what I think you heard
is not what I meant

your not sure - how sure it is
you didn't realise the fact
that i really did
understand that you thought
i didn't understood
but i did understand that you
meant what you meant..

Juist talenwonders,nu weten we het wel. Probeer nu eens een mop(je) in je eigen taal te laten zien.Misschien dat ik dan ook even kan lachen.

SUPERRR flauw: waarom is een brandweerwagen rood?

Een brandweerwagen heeft vier keer vijf bemanningsleden, vier keer vijf shilling is een pond, een pont vaart op het water en in het water leven vissen, vissen hebben vinnen en de Finnen wonen naast de Russen, de Russen hebben een rode vlag...en daarom is een brandweerwagen rood.

eerlijk gezegd denk ik dat het meer te maken heeft met dat rood lekker op valt...maar toch leuk verzonnen???

Ja,vind ik wel..verklaart alles

Hallo,hier is er weer eentje.
"Zeg dokter",vraagt Lanplup nogal flink,"vertelt u me nu maar gewoon op zijn hollands wat ik mankeer".
"Nou dan,op zijn hollands gezegd,je mankeert helemaal geen pest.Je bent een verschrikkelijke zuipschuit,een doorgedraaide allesvreter en sexueel heb je al helemaal geen remmingen".
Lanplup knikt eens en vraagt de dokter:
Äls mijn vrouw naar deze diagnose vraagt,kunt u mij daar dan het Latijnse woord voor geven?"

Nog eentje.
Een mannetjeskangoeroe vraagt aan zijn vrouwtje: "Waar is mijn kind?"
Verschrikt voelt het vrouwtje in haar buidel en zegt:
"Nu snap ik waarom er altijd voor zakkenrollers wordt gewaarschuwd".

Wat eet een vegetarische cannibaal ?

Groenteboeren

Die is zoooo fout dat je gewoon móet lachen hehehe

@Stryfe

Ja ik kan er niks aan doen, maar ik vind hem grappig

@Willy: Leuk die moppen van Max Tailleur, tijd niet gelezen.
---------
Jan is verdwaald in de woestijn en staat op het punt om de moed maar op te geven, nadat hij zijn laatste water heeft opgedronken. Dan plotseling komt hij een man tegen. De man geeft Jan wat water en als hij weer een beetje bij is gekomen raken ze aan de praat.
'Wat doe je hier eigenlijk, zo in de woestijn,' vraagt Jan.
'Ik ben houthakker,' antwoordt de man.
'Maar er staan hier toch helemaal geen bomen?' roept Jan verbaasd uit.
'Nee,' antwoordt de man, 'Nu niet meer'.

Komt een neger met een krokodil een café binnen. Iedereen staart hem aan, zegt hij: hij doet niks hoor kijk maar. En hij stopt zijn lul in de krokodil z'n bek. Dan slaat hij op de kop van de krokodil, hij bijt niet.
Vraagt de neger wie durft dit nog meer, zegt een oud vrouwtje: ikke, maar dan moet je niet zo hard op mn hoofd slaan.

bingo!!... nee, Lingo!!

Lanplup komt zijn dokter tegen en begint een babbeltje. Op een gegeven moment vraagt hij: "Dokter,voor de aardigheid.Hoe oud kan ik worden?"
De dokter: "Rookt U?"
"Nee."
"Drinkt U ?"
"Nee".
"Zijn er meerdere vrouwen in uw leven?"
"Nee,ook niet".
"Maar man,waarom wil je dan eigenlijk oud worden?"

Een vent rijd met 180 km per uur over de snelweg en wordt aangehouden door de politie. Agent: mag ik uw rijbewijs even zien? man: ik heb helemaal geen rijbewijs. Verbaasd kijkend vraagt de agent vervolgens of hij dan misschien wel verzekeringspapieren in zn dashboardkastje heeft zitten. "nee" zegt die gast 'daar zit alleen een geladen pistool in' . Dat die agent schrikt op en zegt: ehh ehh eennnn p-pistool? "jaja" zegt die vent... 'die had ik nodig om de eigenaar van deze auto om zeep te halen, anders dat had ik deze auto nooit kunnen stelen... Dat lijk ligt in de kofferbak' Dat die agent weet niet hoe snel hij versterking erbij moet halen.

En voordat hij het door had was ie omsingeld door een horde van agenten. Dus de hoofdagent stapt op de man af en vraagt hem nogmaals om zn rijbewijs. En dit keer haalt ie zo zn rijbewijs tevoorschijn he. Vraagt om zn verzekeringspapieren... Ja hoor laat hij ook gewoon zien en prima in orde ook. Hij vraagt vervolgens of hij in het dahsboard kastje mag kijken, helemaal geen pistool... in de kofferbak ook helemaal geen lijk. "Maar meneer" zegt die hoofdagent "Ik denk dat hier sprake is van een misverstand. Mijn collega vertelde me dat u zonder rijbewijs, in een gestolen auto rondreed met een geladen pistool en een lijk in de kofferbak". "Ja hoor" zegt die vent "En ik durf voor 100 euro te wedden dat die lul u nu ook nog probeert wijs de maken dat ik te hard reed!"

@ willy
Brengt oude herinneringen terug, komen deze uit de genen met zo'n gaatje?

Genen? Gaatje? Snap ik niet.
Maar alle moppen zijn van onze goeie,
ouwe en enige echte Max Tailleur.
Mijn eigen moppen geef ik niet aan WMR prijs. Ze zijn TE.

Komt een ernstig zieke man bij de dokter. De man vraagt aan de dokter: "Is er nog iets wat ik kan doen?" De dokter zegt: "het enige wat u kunt doen zijn modderbadden nemen."

Okee zegt de man, Maar helpt het dan ook nog iets vraagt hij vervolgens.
De dokter: "Nee, maar dan went u vast aan de grond..

Staat een belg op de bus te wachten. Zegt de chauffeur ,, Hee, kom eens van de bus af"

Ah joh, toe nou. Dan bepalen wij wel of ze TE zijn. OK?

lada moppen
----------------------
hoe verdubbel je de waarde van een lada??
gooi de tank vol met benzine.

waarom heeft een lada achterruitverwarming??
heb je warme poten tijdens het duwen

en een mooie mop van herman finkers
wat is pijnlijker dan wintertenen??

sneeuwballen