Een Rotterdammer heeft een familielid uit de VS op bezoek, laat hem de haven van Rotjeknor zien en zegt, de grootste van Europa en omstreken. De Amerikaan, pff, wij hebben New Orleans. Grrr, denkt de Rotterdammer en wijst hem op de Euromast, de grootste toren van Europa. De Amerikaan, pfftt, wij hebben het Empire State Building. Shit denkt die Rotterdammer, gaat naar huis, pakt een jachtgeweer en neemt de Amerikaan mee naar een paardenwei. Hij legt aan en schiet zo een paard dood. De Amerikaan vol verbazing wat doe je nou? Die klotekonijnen vreten m'n gazon kaal

hehe die is goed, maar je beledigt 'Jivebunny' met die uitspraak van klotekonijnen

Hij is goed.

Er is ook nog een variant met de sla, spruit en doperwt.

Vertel

hoe drijft de politie een menigte nederlanders uit elkaar???

door met de collectebus rond te gaan

Een Rotterdammer heeft een familielid uit de VS op bezoek, laat hem de haven van Rotjeknor zien en zegt, de grootste van Europa en omstreken. De Amerikaan, pff, wij hebben New Orleans. Grrr, denkt de Rotterdammer en wijst hem op de Euromast, de grootste toren van Europa. De Amerikaan, pfftt, wij hebben het Empire State Building. Shit denkt die Rotterdammer, gaat naar huis, pakt een krop sla en begint deze in het bijzijn van de Amerikaan te wassen. De Amerikaan kijkt een keer een zegt: jullie hebben ook wel kleine spruiten hier! Zegt die Nederlander: Spruiten? Dat zijn onze doperwten.

Amerikanen zijn dom. High School is bij ons het niveau brugklas....
Het zijn ook opscheppers...
Zeg tegen een Amerikaan: Ik weeg 80 kilo. Zegt hij, pfffff, ik weeg wel 180...

Ik ben een gelukkig man.

Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen. Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje. Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string. Volgens mij doet ze het express, want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken. Ze is alleen als ik daar aankom. Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen. Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel. Vervolgens zegt ze:
"Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."

Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt. Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur. Ik loop rechtstreeks naar de auto toe.
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten. Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt:
"We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

Het moraal van dit verhaal is:

Bewaar altijd je condooms in de auto.

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd."

Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?"
"Nou," zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!"
"Fout!" zegt de agent," je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"

Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?"
"Dan zal dat wel een motor zijn," zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed," zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."

De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u."
"Kom maar op!" zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex."

De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een prostituee."

"Sorry," zegt de vrouw, "maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

@leeg hoofd
die is hard

Een man gaat met een papegaai naar het café. De man tegen de ober: "Mag een biertje?" De papegaai: "En voor mij een cola!" Zegt de man daarop: "Houd je snavel!" Dan bestelt de man weer een biertje. Zegt de papegaai weer: "Voor mij een cola!" Zegt de man: "Als je dat nog één keer zegt, spijker ik je aan de muur!" Dus de papegaai weer: "Voor mij een cola!" Dus de man spijkert de papegaai naast het kruis van Jezus. Zegt de papegaai: "Zeker ook te veel om cola gevraagd?"

En grappig

Russian kid, Boris is asked at the school by his teacher: "Who killed Caesar?"

The kid didn't know...

After class, the teacher talks to her husband, who is a KGB agent, telling him that "Boris says he doesn't know who killed Caesar!"

The next day, Boris is missing from class...

Suddenly, the teacher's husband interrupts the math class, stepping in with 2 other agents, packed-up in black leather jackets.

KGB agent: "I know who killed Caesar!"

Teacher: "What...Oh, really? Who?"

KGB agent: "Boris with his father!"

Teacher: "What??!"

KGB agent: "They confessed!"

Een Rus, Amerikaan en Nederlander lopen door Rotterdam. Zegt de Amerikaan; 'wij zijn de beste bouwers van de wereld, want wij hebben het Empire State Building!'
Zegt de Rus; 'nee, wij zijn de beste bouwers, want wij hebben zo veel mooie kathedralen...'
De Nederlander houdt zijn mond tot ze bij de Euromast komen. Vragen de Rus en de Amerikaan; 'Wat is dat?'
Zegt de Nederlander: 'Weet ik niet, gisteren was het er nog niet!'

Over superioriteit gesproken

Whahaha

Mr.Ivanov, a Russian engineer is caught on the streets by the KGB, brought with a black car to the secret headquarters for interrogation...

KGB agents: "Where do you live?"

Mr.Ivanov: "I live on Stalin Street, number 9"

After a few hours he gets beaten up and asked again...

KGB agents: "Where do you live?"

Mr.Ivanov: "I told you, I live at Stalin Street number 9"

He gets beaten up, tortured and thrown into a chamber...

The next day he gets asked again, then beaten up again and so on...

After a week of beating and torturing, the KGB agents think he's crazy and let him go home...

When Mr.Ivanov arrives to his building, his neighbour, and old lady whispers to him: "Psst! Mr.Ivanov! There were a coupple of agents here, several times this week, they were asking whether you lived here. But don't worry Mr.Ivanov, I told them I never heard about you!"

whaha gekke ouwe vrouw

Komt een man bij de dokter en vraagt "Dokter, kunt u niet zorgen dat ik AIDS krijg?" Dokter: "AIDS krijg ?, hoezo dat?, u wilt toch niet ellendig ziek worden ?" Man: "Nee dat niet, maar als ik dan weer met de buurvrouw naar bed ga, gaat zij weer met de melkboer naar bed, de melkboer zijn vrouw doet het met de overbuurman, die zijn vrouw weer met de tuinman, en die klootzak moet ik hebben, want die neukt met mijn vrouw!"

De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

Hoe heet een leren string?

Een Holleder

Vandaag van een idioot ventje op school gehoord

@Lucky: Hoe weet je dat? was jij haar man ofzo? als ik dat had geweten, had ik niets gedaan hoor...

Carglass probeert Joran van der Sloot vrij te krijgen
want ze zijn bang dat na een paar weken zijn sterretje niet meer te repareren is...

Heee Seal, we hebben al een afdeling flauwe moppen. Laat deze column uit het verleden nou svp rusten.