Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof.

De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd door het raam en vraagt aan de boer:

"Als ik het juiste aantal koeien van uw kudde kan noemen, krijg ik dan een koe?"

Jannes kijkt naar de man, zeker weer zo'n Yuppie, en kijkt dan naar zijn kudde die vreedzaam staat te grazen.

Jannes antwoordt kalm: "Ja, waarom niet?"

De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA-site, contacteert een GPS-satelliet om de juiste positie van de plaats te bepalen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA-satelliet die de sector opneemt op een ultra-hoge resolutie foto.

Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn blackberry legt hij contact met een MS-QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van 150 bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt :

"U heeft exact 1586 koeien."

"Correct. OK, je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan.

Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.

Dan zegt Jannes tegen de jongeman:

"Zeg! Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug?"

De jongeman denkt een ogenblik na en zegt: "OK, waarom niet ?"

"Jij bent een lid van het Kabinet Rutte" zegt Jannes.

"Wow! Dat klopt," zegt de Yuppie, "maar hoe heeft u dat kunnen raden?"

"Ik hoefde niet te raden" zegt Jannes.

"Jij bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet heb gesteld. Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euro's kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte:

Je hebt de ballen verstand van dieren! Want wat hier voor je staat zijn geen koeien maar SCHAPEN. En geef mij nu mijn hond terug!"

Komt een boerinnetje de spreekkamer bij de dokter binnen en zegt: "Dokter ik moet u iets vragen."

De dokter, een boek lezend, zegt: "uitkleden en naar de behandelkamer."

De boerin;"maar dokter."

De dokter: Niks te maren"

Dus de boerin kleedt zich uit en gaat naar de behandelkamer. De dokter komt binnen, knikt goedkeurend en zegt: wat wilde u vragen?

De boerin: "wilde u nog appels kopen deze herfst?"

Wat gebeurt er als je een vuurvliegje een viagrapil geeft ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Je krijgt een TL-balk

Komt een man in de hemel en gaat op bezoek bij Petrus.
Eenmaal daar aangekomen ziet hij een gigantische muur vól met klokken. 'Zeg Petrus, waar zijn al die klokken voor?'
'Nou,' zegt Petrus, 'iedereen die ook maar iets betekenen heeft of heeft gehad, heeft hier een klok hangen.
Elke keer als zo'n persoon liegt gaat diens klok een uur vooruit.'
De man is helemaal verwonderd over dit ingenieuze idee en gaat de muur bij langs.
'Kijk, hier hangt moeder Theresa, die heeft nog nooit gelogen, dus haar wijzer staat nog bovenaan.
En hier iets verderop hangt Abraham Lincoln, die heeft slechts twee leugens verteld, dus die staat op twee uur' legt Petrus verder uit.
'Maar Petrus, ik kan Mark Rutte niet vinden.
' Petrus zucht en antwoord: 'Die hing hier wel tussen, maar tegenwoordig gebruik ik die op mijn kantoor als ventilator.'

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt.

Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt.

Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit.

Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen.

Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet.

'Nee hoor,' zegt het mannetje, 'ik ben Mark Rutte'

Jaap komt 's avonds thuis van zijn werk en roept naar zijn vrouw:"Schatje ik heb een weekendje golven gewonnen in Amerika!, ga je mee we vertrekken over twee uur." Zijn vrouw gaat akkoord en twee uur later zitten ze in het vliegtuig naar de U.S. De volgende ochtend staat de man vroeg op om te gaan golven, zijn vrouw vindt het eigenlijk maar niks en zegt dat ze zich niet zo lekker voelt en op de kamer blijft. De man gaat lekker golven en kont een andere man tegen, het is een lange slanke man met een klein baardje en heeft een mooi pak aan. Ze raken aan de praat en lopen samen verder, per ongeluk stoot Jaap de man zijn golf tas om en er valt een geweer uit, een winchester met een grote lens. Jaap is erg verbaasd en vraagt de man wat doet u eigenlijk voor werk? De man antwoordt: "ik ben een huurmoordenaar."Japp vraagt daarop hoe duur hij is en de man antwoordt dat hij € 10.000 per kogel vraagt, want hij mist nooit. Jaap vraagt of hij niet eens door de lens mag kijken, de huurmoordenaar staat dit toe en geeft Jaap het geweer. Jaap kijkt door de lens naar zijn kamer en ziet zijn vrouw, er is een andere man bij en ze zijn naakt! Jaap zegt tegen de huurmoordenaar: "het was toch € 10.000 per kogel." De huurmoordenaar knikt en pakt het geweer af en richt op de kamer en zegt: "waar moet die man raken? en waar je vrouw? Jaap zegt:"die vent in z'n ballen en mijn vrouw in der mond! De huurmoordenaar legt aan, glimlacht en zegt: "Ik kan je 10.000 euries besparen...

Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shaggie. De juffrouw zegt:
"Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje?"
Jantje: "Oh dat is nog niks ik ben ook al naar bed geweest met een meisje."
Juf: "Hoe heette dat meisje dan?"
Jantje: "Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken."

Jantje is na de mop van Giovanni niet van school gestuurd, en loopt een paar dagen later samen met klasgenoot Kareltje naar school....
Kareltje vertelt dat hij zojuist een condoom zag liggen op de veranda.
Jantje: 'wat is dat, veranda?'

hoe noem je een groene duif,

Druif

wat is een Skelet,
in een kast.

iemand die gwnnen heeft met verstoppertje

Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"