@tovenaar
Gouwe ouwe

Een man komt een café binnen. Achter de bar staat een dikke grote negerin. De man gaat zitten en besteld een chocolademelk. De vrouw zet een glas neer en haalt een borst uit haar blouse, knijpt flink in haar borst en spuit het glas vol. Zegt de man: "Boh! Ben ik even blij dat ik geen pruimensap heb besteld"

-Hoe laat je een man sit-ups doen?
-Steek de afstandsbediening tussen zijn tenen.

-Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort?
-Opdat mannen ze kunnen onthouden.

hahah LUNA FTW!!!

oudje maar k kan er nog wel om lachen:

Een non uit het klooster zit in een vliegtuig, ze gaat voor het eerst parachutespringen. Dan stapt ze uit het vliegtuig, en trekt aan haar koord. maar de parachute werkt niet. ze trekt honderd keer aan het koord, maar de parachute werkt niet. De reserve blijkt ook nog kapot te zijn. Ze valt, op de hoogtemeter ziet ze nog 1600 meter staan. Dan verschijnt satan naast haar. hij zegt: aanbid mij 1 keer en ik red je. Dus de non zegt: GA WEG SATAN!! en satan verdwijnt. als ze op 700 meter zit komt satan weer. Hij zegt: en? van gedachten veranderd? de non: nou... NEE GA WEG!! en hij verdwijnt weer. dan op 200 meter komt satan weer en de non geeft toe. ze zegt heel zacht: 'loof satan'. satan zegt: ik hoor je niet! de non 'oke oke! LOOFT SATAN!! LOOFT SATAN!!' en dan voelt ze een por in dr zij. "zuster jacobssen! word wakker! we zitten in de eetzaal!"

lol ik kende hem nog niet whahahaha

Komt een man bij een garage en zegt: ik wil twee nieuwe spiegels voor mijn Lada. Zegt die garagehouder: dat lijkt me een eerlijke ruil

Wat zij god toen hij adam schiep?

select hier onder

Kan ik beter...

Waarom zijn er meer vrouwen dan mannen op de wereld?

Er is meer poetswerk dan denkwerk.

Er vliegt gewoon een vliegje boven water. In het water zwemt een snoek, die denkt: Als het vliegje iets lager gaat vliegen kan ik hem pakken. Op de kant staat een beer, die denkt: Als het vliegje iets lager gaat vliegen, dan kan de snoek het vliegje pakken, en dan kan ik de snoek pakken. Achter de beer staat een jager, die denkt: Als het vliegje iets lager gaat vliegen, dan kan de snoek het vliegje pakken, de beer de snoek pakken, en dan kan ik de beer doodschieten. Achter de jager zit een muis, die denkt: Als het vliegje iets lager gaat vliegen dan kan die snoek het vliegje vangen, de beer de snoek vangen, de jager de beer doodschieten, en dan kan ik vluchten. Achter de muis zit een poes, die denkt: Als het vliegje iets lager gaat vliegen dan kan die snoek het vliegje vangen, de beer de snoek vangen, de jager de beer doodschieten, de muis vluchten en dan kan ik de muis pakken.
Dus het gebeurd, het vliegje vliegt wat lager, wordt gepakt door de snoek, die wordt gepakt door de beer, die wordt geschoten door de jager, de muis vlucht en de kast springt... Mis

Wat is nou het moraal van dit verhaal?

Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes.

Komt een man een café binnen waar hij nog nooit geweest is en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt een pilsje en kijkt eens rond in die kroeg.
Een eindje verder staat een grote ronde tafel, daar zit een groepje mannen aan die nummers roepen en als er één een nummer geroepen heeft gaan de anderen lachen.
De bezoeker vindt dit maar vreemd en vraagt aan de barman: 'Wat is dat voor gedoe, met die nummers?'
Zegt die barman: 'Dat zijn de stamgasten, die komen hier al jáááren. Ze zijn ooit begonnen met moppen tappen en ze vertellen al jaren dezelfde moppen. Dat duurde wat lang en toen zijn ze de moppen gaan nummeren. Dus als er één een nummer roept, herinneren de anderen zich die mop, en dan gaan ze lachen.'
De bezoeker denkt: 'Da's geinig,' en zegt tegen die barman: 'Ik zal ook eens een nummer roepen, VIERENZEVENTIG!!'
De mannen aan de stamtafel zijn even stil, kijken de bezoeker aan, kijken elkaar aan, en barsten dan in een daverend gebulder uit: 'HA HA HA HA, DIE KENDEN WE NOG NIET!!!'

@ de_spier.. hahaha..

Komt een vrouw met een baby in de bus.
Ze laat haar kaartjes afstempelen. Zegt de buschauffeur: "Mijn god, zo'n lelijke baby heb ik nou nog nooit gezien, wat een mormel, ongelooflijk!"
De vrouw loopt geschrokken verder en gaat achterin naast een man zitten.
Zegt de vrouw: "Ik ben net toch zo beledigt door de buschauffeur, echt niet te geloven, ik voel me er heel vervelend bij!"
Zegt de man: "Och mevrouw, wat naar! Waarom zegt u het hem niet alsnog? Loopt u maar naar voren, dan houd ik uw aapje wel even vast."

vertelde je moeder over toen je nog een baby was? nee hoor beetje faya

faya.. ik kom uit het oosten, en ik ben niet zo hip, maar het zal wel zoiets als flauw betekenen, niet?

En ach, ja, boeienT

@henk
dan moet je hem wel goed vertellen het was geen snoek maar een zalm en op de jas van de jager lagen kruimels die de muis wou pakken

Een man op het werk hoort een mobieltje afgaan, hij loopt er naar toe en ziet dat Vrouwlief belt. Hij neemt op, zegt z'n naam, en mevrouw begint meteen: "Schat, weet je nog? die ketting van een paar duizend euro? Die heb ik gekocht."
"Nou, vooruit schat" zegt de man.
Mevrouw weer: "Ongelovelijk, ik ben je eeuwig dankbaar, en die villa dan, mag ik die ook kopen?"
De man: "Welke villa?"
Vrouwlief: "Die ene, waar we laatst zijn wezen kijken, die van 9½ ton! Mag het? Mag het?"
"Nou, omdat jij het bent..." zegt de man.
"Dankje dankje, nog een vraagje, die Mercedes, die hele mooie, die ene van een paar ton, zou ik... ik bedoel, kan ik..." zegt ze smekend.
"Ik weet het niet, ach weet je wat? Haal 'em maar." zegt de man.
"Je bent een schat, ik hou van je, ik ga het meteen regelen! Dag schat!" zegt Vrouwlief en ze hangt op.
De man staat op, houd de mobiel in de lucht en vraagt: "Oké, en van wie was deze telefoon?"

Haha die is ram goed

Er staan 3 secretaresses in een lift.
Op de muur zitten een paar witte klodders.
Secretaresse 1 haalt haar vinger er door en likt aan haar vinger.
"Niet mijn baas", zegt ze.
Secretaresse 2 doet het zelfde en zegt:
"Ook niet mijn baas".
Ook secretaresse 3 besluit te proeven en cuncludeert met grote ogen: "Die werkt hier niet eens!"

@ Tovenaar mogen we jou mop nu ook afkraken.. zal je ook leuk vinden als iedereen jou mop afkraakt , sorry hoor maar ik erger me nogsteets

Een meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: "Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder: "Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm. De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen. De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden. De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: "Weet je wat een penis is?" "Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei: "WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"

Vlucht KLM123 met bestemming Toronto staat aan de gate en alle passagiers zijn ingestapt. Enkel de piloten zijn nog niet aan boord, dus men kan nog niet vertrekken.

Na een tijdje gewacht te hebben klinkt er achterin het vliegtuig wat gerommel en gestommel en komt er een man in pilotenuniform met een grote donkerzwarte zonnebril en een blindenstok de hoek om gelopen. Duidelijk verrast ontstaat er direct geroezemoes onder de passagiers in de cabine.

Niet veel later komt ook een andere man in pilotenuniform de hoek om, eveneens met een zonnebril op en ditmaal met een blindengeleidehond. Sommige mensen beginnen nu toch wat bezorgd te raken en vragen een stewardess om een verklaring. Dan klinkt het echter over de intercom: "Dames en heren, welkom aan boord van deze KLM vlucht met bestemming Toronto. Wij willen u graag onze excuses aanbieden voor eventueel veroorzaakte overlast en tevens voor als u geschrokken bent van onze verschijning van zojuist. Maakt u geen zorgen, wij zijn perfect in orde en volledig capabel dit vliegtuig te besturen. Vanuit de cockpit, uw captain."

Duidelijk gerustgesteld door de positieve woorden van de piloot keert de rust terug in de cabine en het vliegtuig begint zijn taxi naar de startbaan. Wanneer het vliegtuig op de baan staat begint het vrijwel direct met de take-off. Ogenschijnlijk lijkt alles perfect te gaan, maar na een tijdje valt enkele passagiers op dat het vliegtuig wel erg lang op de grond blijft. Er was enkel de roep van 1 passagier voor nodig om de hele cabine in rep en roer te dopen: "We gaan aan het einde van de baan af rijden!"

En vlak nadat de hele cabine aan het schreeuwen was, trekt het vliegtuig omhoog om toch een normale take-off te maken. In de cockpit zit de captain met zweet op het voorhoofd en vraagt de co-piloot het even over te nemen. Uiteraard is dit geen probleem, maar deze vraagt zich toch af wat er is: "Gaat het? Wat is er?" vraagt hij. Waarop de captain reageert: "Wel, ik doe dit werk nu al jaren, maar ik ben toch iedere keer weer als de dood dat die passagiers eens een keer te laat beginnen te schreeuwen!"

Jantje zit in de klas en moet nodig naar de WC, Waarop hij zijn hand opsteekt en vraagt aan de Juffrouw van: 'Juf, Mag ik misschien even naar de WC?' Nee zegt de Juffrouw. Even later vraagt de Juffrouw aan Jantje van: 'Jantje, Waar ligt de grote oceaan?' Waarop Jantje antwoord: 'Hier, Onder mijn stoel Juf'.
.

lopen 2 mannen over straat in de mist, zegt de een: ik zie geen flikker, zegt dat ander: Joehoe, ik ben hier!;) ( deze grap is leuker als je hem echt vertelt;))

Een oude man schrijft een brief naar z'n zoon die in de gevangenis zit:

"Beste zoon,

Het is weer tijd om onze moestuin om te spitten. In het verleden hielp je me daarbij, maar nu moet ik het in m'n eentje doen, en ik denk dat het me niet op tijd gaat lukken.

Groeten,
Je vader"

Hij kreeg de volgende dag een brief terug:
"Hoi Pa,

Stop a.u.b. met spitten. Ik heb daar de lijken begraven!

Groeten,
Je zoon"

Nou wordt standaard alle brieven van/voor de gevangen gelezen voor ze de deur uit gaan.

Binnen de korste keren staat er een rechercheploeg op de stoep die op zoek gaat naar de lijken, maar vinden niets.

Een dag later krijgt de man weer een brief:

"Hio Pa,

Hoe bevalt de omgespitte moestuin?

Groeten,
Je zoon."

Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "Sjefke, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen". "Dat is goed dokter", zegt Sjefke.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En Sjefke, hoe was je dag?" "Nou", zegt Sjefke, "ik heb drie patienten geholpen.

De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
"Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoeksbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter, dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".

"O God, Sjefke, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.


"Ik heb haar oogdruppels gegeven"