Ahhh quality time with the family, how nice.

Had ergens halverwege al verwacht dat het op zoiets zou uitdraaien =P

Moppen zijn voorspelbaar

I went to the store the other day, and I was in there for only about 5 minutes. When I came out there was a damn parking ticket attendant writing a
parking ticket. So I went up to him and said, "Come on, buddy, how about giving a guy a
break?"

He ignored me and continued writing the ticket. So I called him a pencil-necked Nazi. He glared at me and started writing another ticket for having worn tires! So I called him a piece of horse s**t.

He finished the second ticket and put it on the windshield with the first. Then he started writing a third ticket! This went on for about 20 minutes.

The more I abused him, the more tickets he wrote. I didn't care. My car was parked around the corner.

I try to have a little fun each day. It's important.

Haha Die is er ook in veel versies, maar hij blijft leuk ^^,

Yup =P

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw.

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE

Grinzz, dit is er een om van te smullen, niet meer doen man, ik zeek in m'n broek van het lachen

Shit dit wordt dweilen....
Geweldig

Haha Nog ene dan maar?

Tranen met tuiten, ik heb nog pijn in mijn buik van het lachen.
.............

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.

Jochie: "Donker hier hè."
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een voetbal."
Minnaar: "Da's fijn voor je."
Jochie: "Kopen?"
Minnaar: "Nee , dank je."
Jochie: "Mijn vader staat hier wel buiten hè."
Minnaar: "Oké, oké , hoeveel?"
Jochie: "250 €."
En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het nogmaals dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: "Donker hier hè"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?"
Jochie: "750€."
Minnaar: "Oké."
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras."
Jochie: "Dat gaat niet."
Vader: "Hoezo niet?"
Jochie: "Ik heb ze verkocht."
Vader: "Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?"
Jochie: "Samen 1.000 €."
Vader: "Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"

Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: "Donker hier hè."
Pastoor: "BEGIN NIET WEER Hè MANNEKE!!!"

Oehoe, knonne, hou op, ik krijg ademnood hier

How many men does it take to open a beer? None. It should be opened when she brings it.
----------------------------------------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman? Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
----------------------------------------
Why do women have smaller feet than men? It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
----------------------------------------
How do you know when a woman is about to say something smart? When she starts a sentence with "A man once told me..."
----------------------------------------
How you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
----------------------------------------
Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.
----------------------------------------
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
----------------------------------------
What's worse than a Male Chauvinist Pig? A woman who won't do what she's told.
----------------------------------------
I married a Miss Right. I just didn't know her first name was Always.
----------------------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%. It's called a Wedding Cake.
----------------------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
----------------------------------------
Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
----------------------------------------
In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested ever again.

wat een mop
Maar goed dat ik net naar de wc geweest ben, want anders.......

Kpuc, mag ik hier ook een "foute" mop plaatsen?

@ Tovenaar
Pas maar op dat die Appelflap dit niet leest.

@tovenaar

oh man, die waren echt geweldig

@Poncke

Whahhah!

Een man heeft het helemaal gehad met zijn leven en gaat een wereldreis maken. Als ze over de Sahara vliegen vallen de motoren uit en stort het vliegtuig neer, de man is de enige overlevenden en loopt nu al een paar weken rond in de woestijn en begint toch wel zin te krijgen in seks, maar geen levend wezen te bekennen, totdat hij een groep kamelen ziet staan en denkt het moet maar, dus hij vangt zo'n kameel, maar ziet dat de kameel veel te groot is voor hem dus loopt hij weer verder. Een eind verderop vindt hij een klein schepje en dat brengt hem op een idee hij rent weer terug naar de kameel en graaft een grote kuil waar hij de kameel in zet, gaat achter de kameel staan en laat zijn broek zakken op dat moment loopt de kameel weg hij rent erachter aan en zet de kameel weer in de kuil laat zijn broek weer zakken maar de kameel loopt weer weg op dit zelfde moment stort er niet ver vandaan een ander vliegtuig neer en de man hoort een hulpkreet en snelt zich er naartoe, hij vindt een vrouw die beknelt zit tussen de vliegtuigwrakken en helpt haat te bevrijden. De vrouw is zo opgelucht en zegt tegen de man "dank je wel ik ben je eeuwig dankbaar, je mag alles met me doen wat je maar wil". De man denkt geen seconde na en zegt: "da’s mooi, dan moet jij die kameel even vast houden".

Aardrijkskunde van een vrouw

Tussen 18 en 20 is een vrouw zoals Afrika: half wild, een natuurlijke schoonheid,en vol mysterieuze delta's met gegarandeerde vruchtbaarheid.

Tussen 21 en 30 is een vrouw zoals Amerika: ontwikkeld en open voor zaken, zeker voor wie geld heeft.

Tussen 31 en 35 is een vrouw zoals India: sensueel,ontspannen,stralend,overtuigend van haar schoonheid.

Tussen 36 en 40 is een vrouw zoals Frankrijk:heerlijk rijp blijft ze een aangenaam gebied om te bezoeken.

Tussen 41 en 50 is een vrouw zoals Joegoslavie: de strijd is verloren, de fouten van het verleden spoken er rond.
Grote herstellingswerken moeten gestart worden.

Tussen 51 en 60 is een vrouw zoals Rusland: uitgestrekt, met niet te beheersen grenzen. Het klimaat schrikt de reizigers af.

Tussen 61 en 70 is een vrouw zoals Mongolie: een roemrijk verleden, grote veroveringen, maar -helaas-geen enkele toekomst.

Na haar 70 is een vrouw zoals Afghanistan:velen weten waar het zich bevindt,maar niemand wil er naar toe......
AARDRIJKSKUNDE VAN EEN MAN

Tussen 15 en 70 is een man zoals de VS: beheerst door een LUL.....

hehe

sjatter

Die was egt lol

Ik ben een gelukkig man.

Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen. Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje. Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string. Volgens mij doet ze het express, want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken. Ze is alleen als ik daar aankom. Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen. Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel. Vervolgens zegt ze:
"Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."

Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt. Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur. Ik loop rechtstreeks naar de auto toe.
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten. Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt:
"We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

Het moraal van dit verhaal is:

Bewaar altijd je condooms in de auto.

Een Belg, een Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden."
De Belg zegt: "Bah alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee."
De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas" en hij belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen.....
Zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild, had hij dat moeten zeggen."
De Nederlandse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn geweest, wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Belgische: "Ik snap er helemaal niets van, hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."

Het zit in de boom en het zegt "Pfffffffffffffffffft" Wat is dat ? Antwoord: een nest jonge fietspompjes!

*---*
Zou ik wel eens willen zien

@Mereltjee
Wat een humor