@Morphy, die zijn echt heel grappig

WE WANT MORE
WE WANT MORE
WE WANT MORE

Op veler verzoek nog eentje dan, pas op : deze is erg flauw

Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had een heel bazige vrouw, Ma Rihuana. Ze hadden twee kinderen gekregen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn hondje en Morfientje, zijn kat. Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer te eten.
"We moeten iets doen", zei Ma Rihuana. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten. Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak.
De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er met speed vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg terugvinden. Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canapé naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.
Zondags neemt zij heroïne
met een snuifje cocaïne
Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.

Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig. "High", riepen Opium en Omium.
"High", riepen Hasj en Wietje terug terwijl ze een cracker aangeboden kregen. "Hoe gaat het", vroegen Hasj en Wietje beleefd.
"Ach je weet hoe dat gaat hè, drug, drug, drug", antwoorde Omium.
"Hebben julie honger?", vroeg Opium.
"Jaaaa," riepen Hasj en Wietje.
"Laten we gaan chinezen."
"Goed" zei Omium. "ik coke wel."
De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht. Pa Rihuana was blij maar Ma Rihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon trekken met zijn mesje. Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald. Plotseling hoorden ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewied".
Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven. Maar terwijl ze bezig waren, werden ze bespeed door een boze h-xtc die in het huisje woonde. "Sniffel, snuffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar binnen, daar heb ik lekkere space-cake voor jullie". Maar intussen kickte de h-xtc maar al te erg op Hasj. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-xtc aan tafel. De h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden niet meer ontsnappen.
"Hennep, Hennep", riep Hasj.
"Stick", riep Wietje. Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg was, maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien. De h-xtc ging nu zelf kijken.
Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de deur dicht. "Hennep, Hennep", schreewde nu de h-xtc, maar Hasj en wietje gingen er met speed vandoor. Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje.
Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis. Onderweg kwamen ze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten. Toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en Ma Rihuana was aan een overdosis bezweken.

En Het Alfabet Der Liefde (18+ !!) :

A
Annelies, je prachtige stem ben je kwijt
Ik kan je niet zeggen hoezeer het me spijt
Toch denk ik met heimwee aan hoe ik genoot
Terwijl ik die stemband aan diggelen schoot.
B
Belinda, dat triootje was toch wat raar
Je man - die van onder lag - kwam te snel klaar
terwijl ik nog ramde in woeste galop
Begon hij te leuteren over zijn job.

C
Christina, fraudeuse! Bedrieglijke slons!
Jij had geen cup D, 't waren twee stukken spons
Jij hebt mij misleid, en ik voel mij bekocht
'k Heb uren vergeefs naar je borsten gezocht.

D
Diana was meegaand, wellustig en knap
Helaas was haar Fiatje net iets te krap
Ik dacht nog: "Dit wordt een geweldige nacht"
Tot ik door die handrem anaal werd verkracht.

E
Elfriede, ik vond het die oudejaarsnacht
Jou kennende eigenlijk niet onverwacht
Dat jij bij jezelf een fusee binnenbracht
En dat je hem aanstak was weinig doordacht.

F
Francesca, jij hebt een ontzaglijke kont
En toch ga je liefst op zijn hondjes van grond
Besef je dan niet dat wie jou zo bestijgt
Als hij naar beneden kijkt hoogtevrees krijgt?

G
Gerarda, die honing was niet echt een feest
Een schijfje citroen ware beter geweest
Waarom hing ik niet als een zwijn aan de trog?
Wel, schelvis met honing dat smaakt niet naar nog.

H
Helena, je krijgt dit vergrootglas van mij
Om eerlijk te zijn: 't is voor ons allebei
Ik weet dat mijn zwaard op een muggelarf lijkt
Maar niet als je 't door dit vergrootglas bekijkt.

I
Irene, wat treurig gestreel aan een borst
Is al wat je toestond, mijn lul was je worst
Vandaar dat ik edel, manmoedig en trots
Mijn nobele zaad heb gestort op een rots!

J
Jolientje, wij waren saam heel en al dier
Jij was mijn leeuwin, ik jouw bronstige stier
Maar plots bleek je tevens een eekhoorn te zijn
Mijn eikel, Jolientje, vond dat niet zo fijn!

K
Kathleentje, als jij er mentaal klaar voor was
Werd heel je benedenloop een groot moeras
Met alle respect, maar dat was niet okee
Ik roer er toch ook geen carpaccio mee!

L
Linda, we dartelden bloot door de wei
't Was heerlijk. Maar plots werd je razend op mij
Omdat ik - zo dacht je - een schaap tot mij nam
Maar schat, je vergist je: dat beest was een ram.

M
Miranda, je zegt: waarom zie je zo bleek?
Je siddert, je beeft, waarom ben je zo van streek
Wel, vraag dat maar eens aan die lintworm van jou
Dat beest gaf me net een venijnige knauw!

N
Naomi, Naomi, ons kindeken schreit
Terwijl gij alleen met uzelf bezig zijt
Zelfzuchtige moeder! Gij laat u weer gaan!
Ons kindje moet fruitpap. Geef hier die banaan.

O
Olivia, kijk niet zo verschrikt naar die sjaal
Wurgseks is in jouw geval ideaal
Die sjaal beneemt immers - terwijl ik je dek
Het zicht op je lelijke schildpaddennek.

P
Petroesjka, ik maakte je moeiteloos heet
Een ring door mijn eikel was wat het 'm deed
Maar nu ben je zwanger, want eer ik het wist
Had ik je spiraal uit je schede gevist.

Q
Quirina, het bloed kolkt weer wild in mijn Jos
Hoe ik ook frunnik, ik krijg hem niet los
'k Vervloek de ontwerper van deze soutien
Ik ben godverdomme geen mecanicien.

R
Roger, 'k had nooit eerder een vent in mijn nest
Het was dus flink wennen, toch deed ik mijn best
Ik knapte pas af toe je riep: "Lekker dier!"
Die basstem, Roger. Het was net Guy Mortier.

S
Sabrina, dat jij menstrueert als een rund
Dat is je bij deze van harte gegund
Maar soms is het, als jij weer borrelt en kolkt
Alsof Hij een bijrol in Deathwish vertolkt.

T
Tatjana, de keukenvloer was nog wat nat
Hij was pas gedweild en verraderlijk glad
Zo glad dat je reeds na een stevige stoot
Als levende bobslee de living in schoot.

U
Ulrike, je was een geweldige vrouw
Met jou deed ik wekenlang al wat ik wou
Dat kan nu niet meer, het verdriet maakt me gek
Ik beet in extase je achterste lek.

V
Vanessa, neem vodden en boenwas, jij slet
En boen, terwijl ik je bespring, het parket
Je zei: "'k zie je graag, 'k wil voor jou alles doen"
Welnu dan: ontkleed je, kniel neder en boen.

W
Wivina, terwijl ik het wild met je deed
Zijn kort na elkaar uit jouw tactloze reet
Vier nijdige, snerpende winden ontsnapt
Terstond was niet enkel mijn aandacht verslapt

X
Xantippe, 'k herinner mij enkel nog dit:
Ik lig op mijn rug, terwijl jij op me zit
Jij raast als een vuurstorm! Ik roep nog: pas op!
En dan knalt die zwiepende borst tegen mijn kop.

Y
Yolanda, wees lief en aanvaard deze strip
En stop hem een weekje of zes in je slip
Hij is van Vapona, een roemrucht product
Laat Gaia maar zeuren, ik hoop dat het lukt!

Z
Zanussa, die heerlijke plek naast het riet
Was eigenlijk drijfzand, dat wist ik dus niet
Ik heb je vol liefde de grond in geheid
Maar dra komt de hijskraan, dan wordt je bevrijd.

ik moet hier even een mening over vormen. twas in ieder geval interessant.

haha same 2 me

ik zij het al eerder en ik herhaal het nog maar een...

morpheus30

we want more!

nou asjeblieft!

Een jonge man was mee op een cruise in de Caraïbische Zee. Het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. Maar dat duurde niet lang. Plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk.
De man spoelde aan op het strand van een eiland. Hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. Er was verder niets te zien. Geen mensen, geen huizen, niets. Hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. Dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
Op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. In de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. Ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. Ze roeide haar boot naar hem toe.
In ongeloof vroeg hij: "Waar kom je vandaan? Hoe kom je hier?"
Ze zei: "Ik kom vanaf de andere kant van het eiland. Ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is."
"Verbazingwekkend", zei hij, "ik wist niet dat nog iemand anders het overleefd had. Met hoeveel zijn jullie? Je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld."
"Ik ben alleen", zei ze, "en verder is er niets of niemand aangespoeld."
"Nou", zei de man, "hoe kwam je dan aan de roeiboot?"
"Ik maakte de roeiboot van materiaal dat ik op het eiland vond", antwoordde de vrouw. "De riemen zijn gemaakt uit boomtakken van de gomboom, de bodem heb ik gevlecht van palmtakken, en de zijden en de achtersteven komen van een eucalyptusboom."
"Maar, maar", vroeg de man, "hoe zit het met de gereedschappen, hoe heb je die gemaakt?"
"Oh, geen probleem", antwoordde de vrouw, "er is op dit eiland een zeer ongewone laag rots die zich aan de zuidkant van het eiland aan de oppervlakte bevindt. Ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer. Dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. Maar genoeg hierover, waar woon je?"
De man moest bekennen dat hij geslapen had op het strand.
"Nou, laten we dan naar mijn plekje roeien", zei ze.
Dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. De vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. Ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. Ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.
"Het is niet veel", zei ze, "maar ik noem het toch mijn thuis. Wil je iets drinken?"
"Nee", zei de man, "nog een keer kokosnotensap en ik moet kotsen."
"Ik zal je geen kokosnotensap geven", antwoordde de vrouw. "Ik heb een branderij, wat vindt je van Pina Colada?"
Om zijn voortdurende verbazing te verbergen, stemde de man toe en gingen ze op haar bank zitten om wat te praten. Na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: "Vertel me eens, heb je altijd al een baard gehad?"
"Nee", antwoordde de man, "ik was heel mijn leven goed geschoren, zelfs op het cruiseschip."
"Nou, als je je zou willen scheren, er is een scheermes boven in het kastje in de badkamer."
De man, die zich niet langer meer iets afvroeg, ging naar boven naar de badkamer. Daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. De man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden.
"Je ziet er fantastisch uit", zei de vrouw, "we zijn hier allebei een lange tijd zonder gezelschap geweest. Je weet wat ik bedoel. Ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? Iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. Iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?"
"Ja dat is er", antwoordde de man, wanneer hij dichter bij de vrouw ging zitten terwijl hij haar met een aantrekkelijke blik aankeek, "je bedoelt dat je nog geen manier gevonden hebt om een Internetverbinding te maken?"

Flauw

A woman takes a lover during the day while her husband is at work.
Her 9 year old son comes home unexpectedly so she puts him in the closet and shuts the door.
Her husband also comes home, so she puts her lover in the closet with the little boy.

The little boy says, "Dark in here."
The man replies, "Yes, it is."
Boy: "I have a baseball."
Man: "That's nice."
Boy: "Want to buy it?"
Man: "No, thanks."
Boy: "My dad's outside."
Man: "Ok, how much?"
Boy: "$25"

In the next few weeks, it happens again that the boy and his mother's lover are in the closet together.

Boy: "Dark in here."
Man: "Yes, it is."
Boy: "I have a baseball mitt."
Remembering the last time, the man asks, "How much?"
Boy: "$75"
Man: "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the ball back and forth."
The boy says, "I can't, I sold them."
Father: "How much did you sell them for?"
Boy: "$100"
The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that, that
is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."
They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, "Dark in here."
The Priest says, "Don't start that shit again!!"

Ik kan niets anders zeggen dan:

Haha droog.

A cabbie picks up a Nun.
She gets into the cab, and the cab driver won't stop staring at her.
She asks him why he is staring.
He replies, "I have a question to ask you, but I don't want to offend you."
She answers, "My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive."
"Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me."
She responds, "Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic."
The cab driver is very excited and says, "Yes, I am single and I 'm Catholic!"
"OK," the Nun says. "Pull into the next alley."
The nun fulfills his fantasy with a kiss that would make a hooker blush.
But when they get back on the road, the cab driver starts crying.
"My dear child, said the nun, why are you crying?"
"Forgive me but I've sinned. I lied. I must confess, I'm married and I'm Jewish." ..

.
..
...
..
.

The nun says, "That's OK, my name is Kevin and I'm going to a Halloween party."

hahaha zo droog he...

ze zijn allemaal droog

Lache

droge boel hier zeg...., nouw kom op nog een!!!

Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u f 7,50 stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt: "f 7,50?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd: "Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wel het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."

Hoi vrienden en vriendinnetjes,

Zoals de meeste weten wil ik weg uit Duitsland. Ik ben bezig met een overplaatsing en misschien wel een burger baan. Omdat ik ook met mijn MBO handel bezig ben heb ik een stage plek gezocht bij de Makro. Nou….. dat liep ff anders…..

Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam 's ochtends bij mijn werk aan en vroeg dus aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen.
Nou, zegt mijn baas, je moet gaan verkopen. VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat. Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad. Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt die baas van me heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?
Tja, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien, niet dan. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou! En je kent me, ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!

EEN dag werkte ik daar, EEN dag…..

De 1e klas

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

Hij is fijn tovenaar

Tovenaar
Hahahahaha

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten
en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.

Dan herneemt vader zich en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je vrijt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd
meer maar een herderinnetje."