het is maar wat je mooi vindt trien, dat klinkt als een scheldwoord xD

Niet verder vertellen: dat was het ook.

okee dan is t een goeie naam

Twee zielen van juist gestorven mannen staan te wachten in de rij voor de hemelpoort. Wegens oorlogshandelingen is het nogal druk op dat moment. Dus maken ze een beleefd praatje. Vraagt de ene man aan de andere: waar bent U aan gestorven? Nou, antwoordt die andere man, ik ben doodgevroren. Is dat nou een heel onprettige manier om dood te gaan? Och, in het begin zit je wel heel erg te klappertanden, maar later valt het wel mee. Mag ik vragen, waaraan bent U doodgegaan? Ach meneer, ik ben gestorven aan een hardverlamming. Dat zat zo: ik was ervan overtuigd dat mijn vrouw een verhouding had met een andere man. Ik stormde de slaapkamer binnen en ik schreeuwde: waar is hij? Mijn vrouw zei nog: er is hier geen andere man in huis, maar ik geloofde haar niet. Ik keek onder het bed, en in de slaapkamerkast. Ik rende de trappen op en af, ik zocht op de zolder en in de kelder, maar nergens was die vent te vinden. En toch was ik ervan overtuigd dat die man bij mij in huis was. Van alle opwinding en het vele trappenlopen kreeg ik toen een hartaanval en toen ben ik overleden.
Wat een triest verhaal, zegt de ander. Weet U wat ik nog het ergste vind? Als U nou in de diepvriezer had gekeken, dan hadden we allebei nog geleefd.

Hartverlamming met een t. Sorry. Nog een hemelpoort mop.
Een louche aannemer is gestorven en tot zijn verbazing staat hij toch aan de hemelpoort. Hij wil gauw doorlopen, maar Petrus houdt hem tegen . Hee, hee, dat gaat zo maar niet . U bent een twijfelgeval. Eerst moet ik een test bij U afnemen. Kom maar eens met mij mee. Petrus neemt de man mee naar een pad over de wolken, dat nar de hemel voert. Overal langs dat pad staan bloedmooie naakte vrouwen te draaien met alles waarmee ze draaien kunnen . U moet hier langs lopen om in de hemel te komen. Maar U mag geen zondige gedachten koesteren, want dan wordt Uw ziel zwaar en dan valt U, dwars door de wolken, in de hel . Ik kom achter U aan.
Nou, dat is niet makkelijk . Ai, ai ai, wat een lekkere wijven . Maar ja, als hij zondige gedachten koestert komt hij in de hel en dat wil de man natuurlijk niet .
Met heel veel moeite lukt het de man dan toch om in de hemel te komen. Tjonge, jonge, wat was dat moeilijk. De man kijkt nog even terug: Het scheelde maar heel weinig of het was fout gegaan, Petrus. Maar hij ziet Petrus niet meer . Hee, waar is die Petrus nou opeens gebleven ?????

Een man zit even rustig een pilsje te drinken in een bruin café. Maar hij ergert zich aan het gedrag van een paar stamgasten, die al duidelijk een slokje teveel op hebben. Eén van de stamgasten spreekt de man aan met dubbele tong: Hee man, wat doe jij voor de kost?
De man antwoordt: ik ben uitvinder van beroep.
O ja, wat heb jij dan wel niet uitgevonden?
Ik heb de tijdmachine uitgevonden!
Hierop barsten de stamgasten uit van de lach. Zij willen de tijdmachine graag zien. Dat kan, zegt de man. Hij staat hier vlakbij. Kom maar met mij mee. Samen met een heel stel aangeschoten stamgasten verlaat de man nu het café. Hij neemt ze mee naar een oud gebouw vlak in de buurt, dat in gebruik is bij het Leger des Heils voor de opvang van dakloze zwervers. Hier is het, zegt de man, kijken jullie maar even naar binnen. De stamgasten kijken door het raam en zien een armoedige slaapzaal waar haveloze zwervers liggen te pitten. Waar staat die machine dan? vragen ze aan de man. Wij zien alleen maar een stelletje haveloze zwervers .
Toch is dit mijn grote uitvinding, de tijdmachine, zegt de man. Jullie hebben zojuist een blik in de toekomst geworpen. Jullie hebben zojuist gezien wat er van jullie zelf terecht zal komen als jullie zo doorgaan met zuipen.

@ De Paus
Grinnik, giecheldegiechel!
Ik moet hier eens vaker komen kijken , denk ik!

Inderdaad verrassende onverwachte bijdragen.
Die laatste vind ik ook steengoed.

Jan komt bij de hemelpoort en Petrus kijkt hem verschrikt aan. Hij zegt: Het is jouw tijd nog niet! Je moet weer terug! De man vraagt hoe hij dat moet doen want hij kan niet springen want dan valt hij te pletter.
Petrus krijgt een idee: Weet je, ik verander je in een spin en dan kun je via je eigen web naar beneden. Let alleen wel op dat je voor zonsopgang beneden bent want dan verander je weer in een mens. Ik hoef je niet uit te leggen dat als je nog niet laag genoeg bent alsnog te pletter valt...
De man knikt en Petrus verandert hem in een spin. De man/spin begint zijn web te spinnen en gaat gestaag naar beneden. Als hij halverwege is hoort hij Petrus roepen: Je moet wel wat sneller want in dit tempo haal je het niet...
De man/spin perst ietsje harder en hij gaat sneller en sneller omlaag. Dan ziet hij de schemering en hij is toch best nog wel hoog. Hij begint nu nog harder te persen en te persen.
Opeens voelt hij zich heen en weer geschud en hij hoort een stem in de verte...
JAN WAKKER WORDEN. JE SCHEIT HET BED VOL!!!

Een postbode moet een aangetekende brief bezorgen bij een indianenreservaat. Na afloop van zijn ronde komt hij weer langs het reservaat en hij ziet dat de indianen nu bezig zijn met een woeste rondedans. Ze hebben zich in oorlogskleuren geverfd en lopen in een kringetje rond, terwijl ze zwaaien met hun tomahawk-strijdbijlen. Daarbij slaken ze luide kreten oe-oe-oe-oe. De postbode vraagt aan de medicijnman, die aan de zijkant staat toe te kijken, wat er aan de hand is. Dat komt door die brief die jij vanochtend hebt bezorgd, zo vertelt de medicijnman. Die was van het GAK. Er stond in dat de jongens passende arbeid moesten aanvaarden, en dat er anders een strafkorting op hun sociale uitkering zou worden toegepast.

Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie, komen jullie beide maar morgen op het spreekuur. De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen de man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen?

Ja, dit een verhaal uit de ouwe doos, uit de tijd dat ze mij nog snelle Joseph noemden. Een meisje mocht van haar vader eigenlijk niet met mij dansen . Na veel aandringen mocht het toch, maar ze moest beloven haar dijen steeds stijf tegen elkaar aan te houden, want anders zou snelle Joseph "hem" er tussen stoppen. En zo gebeurde het ook, we dansten samen de hele avond. Maar aan het eind had ik toch een vraag aan haar: Ik wil geen rotopmerking maken, maar ik heb gemerkt dat je de hele avond danst met je dijen stijf tegen elkaar gedrukt. Ja, antwoordde zij, dat moet van mijn vader, want anders stop jij "hem" er gauw tussen. Hmm, zei ik toen, helemaal ongelijk had je vader niet . Maar kun je nu even je dijen uit elkaar doen, want ik wil hem er nu wel weer eens uit laten.

Ooit zat ik als Paus zijnde in een klein vliegtuig. In het toestel zaten verder nog, afgezien van de piloot, George Bush, Vladimir Poetin, Jan Peter Balkenende en een eevoudige student met een rugzak. Na enige tijd kwam de piloot ons vertellen dat het vliegtuig motorstoring had en zou gaan neerstorten. Pak allemaal een parachute en spring naar beneden! De piloot pakte zelf de eerste parachute en sprong. Het probleem nu was dat er nog 5 passagiers in het vliegtuig zaten, en er nog maar 4 parachutes over waren. Bush sprong als eerste met de woorden: ik ben de grootste leider van de westelijke wereld en ik kan niet gemist worden. Toen sprong Poetin: Ik ben de grootste leider van de oostelijke wereld en ik kan evenmin gemist worden. Toen sprong Balkenende: Ik ben de grootste leider van Nederland en ik kan niet gemist worden. Toen zei ik als Paus zijnde tegen de student: Hier hebt U een parachute, springt U maar gauw. Nou, zei de student, U bent werkelijk een Heilige Vader om de laatste overgebleven parachute aan een ander te geven, terwijl U toch de grootste leider van de religieuze wereld bent. Och, zei ik bescheiden, spring nu maar gauw. Ik volg je dadelijk, want de grootste leider van Nederland is zojuist naar beneden gesprongen met jouw rugzak die hij voor een parachute aanzag.

schuine moppen gevraagd, okee, de allerergste die ik weet, maar a.u.b niet klagen als hij te erg is

komt een leprapatient bij een prostituee. hij doet wat mannen daar meestal doen, betaalt en wil weg gaan...
wijst die mevrouw hem erop dat hij iets is vergeten, zegt hij
'laat maar zitten, ik kom morgen toch weer'

Laat maar zitten

o jee, Kpuc begrijpt hem

Deze mop is in het Engels. Een vrouw is non, maar leert door voor moeder-overste (Mother Superior). Zij moet een examen afleggen dat bestaat uit drie mondelinge vragen. Iedere volgende vraag is moeilijker dan de vorige.
The first question is: Who was the first woman? She answers: The first woman was Eve. This is the correct answer.
The second question is: Where did the first woman live? The nun answers: Eve, the first woman, lived in Paradise, the Garden of Eden. That was the correct answer.
Now for the third and most difficult question: What did the first woman say, when she first saw Adam, the first man?
The nun starts thinking and thinking. What a difficult question that is. She doesn't really know the answer. Finally the only thing she can say is: That's a hard one.
You passed the exam: that was the correct answer.

De Paus: Die is zooo goed!

Er zitten 2 nonnen in een koffie cafe, samen te babbelen. Dan zegt een non dat ze geen zin meer heeft, ze wil graag het klooster uit. De ander vraagt en hoe had je dat in gedachten wou je een dildo aan moeder-overste geven? Let jij maar op zegt ze. Die middag loopt ze een sex winkel binnen en vraagt aan de verkoper of hij dildo's verkoopt, natuurlijk zegt de verkoper en laat alles zien wat hij heeft. Dan zegt hij ik heb nieuwe binnen gehad vandaag in allemaal nieuwe kleuren wil je ze zien? Ja natuurlijk zegt de non en ze lopen naar achter. Dan zegt de non: Die rode daar die vind ik mooi! De verkoper vraagt welke rode? Die zegt de non. Dat zal niet gaan he zegt hij dat is een brandslang

'deze mop was zo schuin dat hij van dit tekstvak is gevallen'
(kijk eens even onder je mischien ligt de mop daar ergens)