Gwn een schuine mop posten

Bij de visboer



Ik was zaterdag bij de visboer en

Er is een leuke dame voor mij aan de beurt

en die vraagt aan de visboer:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:

'Wat denkt u van een tongetje?'

Een man komt vrijdagavond thuis met een bloemetje voor z'n vrouw.

Ze zegt: "Dan moet ik zeker weer het hele weekend met m'n benen wijd zitten!"

Hij: "Hoezo? Heb je geen vaas?"

Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: Ruim je het wel zelf op?

Marc Dutroux komt Michael Jackson tegen. Marc: "Ik heb al je cd's!"
Michael: "Ik heb al je videobanden..."

juf vraagt op school aan de klas:
wie zijn ouders drinken in de ochtend koffie?
iedereen staat op behalve jantje
dan vraag ze wiens ouders er s'middags en s'avonds koffie drinken.
weet staat iedereen op behalve jantje.
dan vraagt de juf wiens ouders er s'nachts koffie drinken. niemand staat op, jantje wel.

de juf vraagt hoe hij dat zo zeker weet, waarop Jantke antwoord: ' elke avond als ik wil gaan slapen, hoor ik mijn moeder tegen mijn vader schreeuwen: Douwe Egbert, douwe!'

Deze is een beetje schuin, maar wel ijzersterk:

Een zeecontainer op een helling

Dat deze topic nog niet door een mod gewist is...

Het onderstaande is alleen boven de 18!!!

19...

leuk toch

De 19 staat toch twee regeltjes onder de 18

wat is de overeenkomst tussen pokeren en seks?

je hebt geen partner nodig als je een goede hand hebt

Man tegen vrouw: Ik weet een mop waarvan je borsten gaan hangen..... Oh ik zie dat je 'm al kent

Man tegen vrouw:
Ik ken een mop waar je doos van gaat stinken....Oef, ik ruik dat je hem al kent

Er was een kerel, genaamd henk, en die had alle soorten vrouwen al gehad, Nederlandse , Turkse, Surinaamse, noem maar op.Maar een non wilde hij wel een keer proberen.Dus hij toog naar het klooster en sprak de eerste de beste non aan, en vertelde dat hij wel erg graag wou.
Nee meneer zei de non, ik moet maagd blijven
Maar Henk bleef zeuren , waarop de non zei, ok dan, maar je mag me alleen van achteren nemen, want dan blijf ik toch nog maagd.
De twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS EEN NON

dude wist je dat ik(stichter van dit forum) nog niet eens 18 ben

Een man bezoekt de dierentuin en staat voor de kooi van een mensaap. Hij trekt rare gezichten en doet rare handgebaren en de aap doet het allemaal na. Maar dan doet hij een vuist voor zijn oog, maar de aap doet het niet na. De aap schijt een drol en smijt die in het gezicht van de man. De man beklaagt zich bij een oppasser. Ja, zegt die oppasser, dat gebaar met de vuist voor het oog betekent in apentaal: Klootzak!
De man gaat weer verder met doen van vreemde gebaren en de aap doet het weer allemaal na. De man stopt een winterpeen tussen zijn benen en houdt die omhoog. De aap heeft geen winterpeen, maar weet het toch na te doen, als u begrijpt wat ik bedoel. Dan pakt de man de winterpeen met beide handen en breekt die in stukken. Wat doet de aap?: hij doet zijn vuist voor zijn oog!

De piloot van een vliegtuig spreekt de passagiers toe via zijn microfoon. Uw eindbestemming is Tunis en de buitentemperatuur is 28 graden. Wij gaan over een half uur landen en mede namens uw reisbureau wens ik u een prettige voortzetting van uw vacantie. Dan horen de passagiers een klikkend geluid, maar kennelijk is de microfoon toch niet goed afgesloten. Zij horen hoe de piloot verder praat met de co-piloot. Wat zal ik blij zijn als ik deze vliegende doodskist heelhuids aan de grond heb gezet. Zo gauw we in Tunis zijn ga ik eerst uitgebreid zitten schijten. En dan pak ik die nieuwe stewardess en ik geef die meid toch een beurt zoals ze van haar leven nog nooit heeft gehad.
Met grote belangstelling luisteren de passagiers naar deze woorden. Een stewardess loopt met rood aangelopen blozend gezicht naar voren om de piloot te waarschuwen dat de microfoon nog aan staat. Maar een passagier roept haar terug met de woorden: Niet zo'n haast dame, laat die man eerst even rustig schijten.

Op een schip zijn geen vrouwen en toch willen de mannen wel eens wat. Daarom wordt er af en toe een pogo-wall gebouwd. Dat is een grote kast met een geldgleuf en wat lager een rond gaatje. De mannen moeten eerst een euro in de geldgleuf stoppen en dan mogen ze hun jongeheer in het ronde gaatje doen, waar ze aan de binnenkant worden klaargemaakt. Alle mannen staan in de rij om aan hun gerief te komen. De laatste is het koksmaatje. Hij heeft geen hele euro en gooit er 20 cent in. Ook hij steekt zijn jongeheer in het gaatje, maar na korte tijd gaat het pijn doen en haalt hij hem er gauw weer uit. Hij beklaagt zich over deze gang van zaken bij de kapitein. Deze wijst zijn klacht af met de woorden: Voor die 20 cent van jou doe ik mijn kunstgebit niet uit.

De Hitman rijdt in zijn auto op de snelweg. Als hij lifters ziet staan rijdt hij daar in volle vaart op af om ze plat te rijden. Op een keer ziet hij weer een lifter staan en hij maakt zich weer op om die omver te rijden. Maar als hij ziet dat het een priester is, weet hij nog net op tijd te stoppen en beleefd vraagt hij de priester om in te stappen. Een tijdje later ziet hij weer een lifter staan. Hij rijdt er vlak langs, maar hij rijdt de lifter dit keer niet dood, net op tijd denkt hij eraan dat er nu een priester naast hem zit. Maar de priester doet het portier open en de lifter wordt dodelijk geraakt. Hij zegt: "Je had hem bijna nog gemist".

ok hier mijn schuine mop:
wat kost een goeie BH??? Ach voor 10 euro houd ik ze wel voor je vast.

Doe je dat ook voor dat bedrag bij die Trien met die boezem van 2 x 10 kg????

@ledi: Misschien....

die Trien? Ledi beetje respect voor je medevrouwmens he

Trien is anders een hele mooie naam, hoor Jersan.