Een oude moeder heeft vier zonen die allemaal gestudeerd hebben en een goede baan hebben. Maar zij wonen een eind bij hun moeder vandaan. De zonen bespreken wat zij hun moeder zullen schenken als cadeau voor haar 85ste verjaardag. De ene zoon zegt dat hij haar een grote dure woning zal schenken. De andere zegt dat hij haar een dure Mercedes cadeau zal doen. De derde zoon zegt dat hij haar een thuisbioscoop zal geven. De vierde zegt dat hij haar een papegaai zal schenken.
"Hoezo een papegaai?" vragen de anderen. Nou, zegt de vierde zoon. Jullie weten hoe graag moeder in de Bijbel leest. Maar ze wordt al wat ouder en nou heb ik in een klooster een bijzondere papegaai gezien, die hele hoofdstukken uit de Bijbel kan reciteren.
Ze wilden er eerst geen afstand van doen, maar toen ik toezegde een grote donatie aan het klooster te zullen doen, heb ik deze bijzondere papegaai toch meegekregen.
Na een tijdje komt er een bericht van mama aan haar zoons. Ze bedankt haar eerste zoon voor het nieuwe huis. Het is wel erg aan de grote kant voor mij alleen, ik bewoon maar één kamer en moet nu wel alle kamers schoonmaken. Maar niettemin bedankt voor je goede bedoelingen . Ze bedankt haar tweede zoon voor de Mercedes. Weliswaar ben ik nog te oud om te kunnen rijden, maar het staat leuk voor de deur en al heb ik er niets aan, bedankt voor je goede bedoelingen . Ze bedankt haar derde zoon voor de thuisbioscoop. Die heeft wel 50 zitplaatsen, jammer alleen dat al mijn vrienden en kennissen al jaren dood zijn. Overigens heb ik er in mijn eentje ook niet veel aan omdat ik slecht kan zien en doof ben. Maar niettemin bedankt voor je goede bedoelingen . Ze bedankt ook haar vierde zoon . "De kip die je me stuurde smaakte heerlijk".

Pok tok tohook

arme papegaai

Hier weer een schuine mop uit het Vaticaan .
Een hippie stapt in een bus. Hij neemt plaats op een bank vlak achter de bestuurder, en gaat naast een non zitten. Hij kijkt naar de non en die ziet er nog best wel goed uit . Hij denkt: weet je wat, ik vraag het gewoon. Dus hij vraagt of de non seks met hem wil hebben. De non bedankt voor de eer en stapt een paar haltes verder uit. De chauffeur, die alles gehoord heeft, geeft de hippie een tip.
Hij zegt: Ik weet toevallig hoe je die non lekker kunt n@@ken. Iedere dinsdagmiddag gaat deze non met mijn bus naar een begraafplaats om te bidden . Nou dacht ik als volgt: als jij daar ook naartoe gaat, maar dan verkleed als God , met zo'n God-pak dat je kunt huren bij een feestartikelen winkel, en met wat glitters en fluorescerende verf op je gezicht (dat zit een goedkope spuitbus), dan verstop je je in de bosjes. En als ze God heeft aangeroepen, kom jij te voorschijn. En dan zeg je: Ik ben God , ik zal je gebed verhoren, maar eerst moet je je door mij laten n@@ken .
Dat vindt de hippie wel een goed idee . Hij huurt zo'n God-pak bij de feestartikelen winkel, hij koopt wat condooms en een spuitbus met fluorescerende verf en wat glitters en hij gaat dinsdagmiddag naar het kerkhof. En inderdaad na enige tijd komt daar ook de non. Zoals gezegd gaat zij uitgebreid bidden bij één van de graven.
Vanuit de bosjes kijkt de als God verklede hippie het allemaal aan. Hij raakt helemaal opgewonden bij de gedachte dat zij straks de zijne zal zijn. Dan stapt hij naar voren en zegt met zwaare stem: "Hallo , ik ben God . Je had mij aangeroepen?" Ja, dat klopt zegt de non. Ik zal je gebed verhoren, maar eerst moet je een beproeving doorstaan door je door mij te laten n@@ken . Goed, zegt de non, maar kan het wel anaal, want ik wil graag maagd blijven. Als God zijnde denk ik aan alles, daarom had ik al een pakje condooms uit de automaat getrokken. De non tilt haar lange zwarte rok op. Zij blijkt daar helemaal niets onder te dragen. De als God verklede hippie begint haar toch hartstochtelijk te n@@ken. O, hij blijft maar aan de gang. Maar na een tijdje, als hij lekker is klaargekomen , houdt hij er dan toch mee op. Tjonge, jonge, wat was dat fijn . Hij doet zijn masker af en zegt: Gefopt , ik ben helemaal niet God , maar een doodgewone hippie. Dan doet ook de non haar masker af en zegt: Gefopt, ik ben de buschauffeur.

Een zakenman heeft een gat in de markt gevonden: een echtgenootwinkel. Vrouwen mogen in deze winkel een kersverse echtgenoot uitzoeken.

De winkel telt zes etages. Hoe hoger de etage, des te aantrekkelijker zijn de mannen aldaar. Er zijn echter twee regels: een vrouw mag de winkel slechts eenmaal bezoeken, en ze mag als ze eenmaal naar een hogere verdieping is gegaan niet terugkeren naar de vorige.

Een vrouw die toch wel graag een man wil besluit de gok te wagen:

Eerste verdieping - mannen met banen.
De vrouw toont wel interesse, maar ze wil meer.

Tweede verdieping – manen met banen, en die van kinderen houden.
Dit ziet er op zich al beter uit, maar ze wil toch nog meer.

Derde verdieping – mannen met banen, die van kinderen houden, en er zeer goed uitzien.
Even denkt de vrouw haar keuze te gaan maken, maar ze besluit haar instinct te volgen en toch nog een verdieping verder te gaan.

Vierde verdieping - mannen met banen, die van kinderen houden, er zeer goed uitzien en helpen in de huishouding.
De vrouw kan zich bijna niet inhouden en wil al de verdieping oplopen om haar echtgenoot uit te zoeken. Haar instinct zegt haar echter het onderste uit de kan te halen, dus gaat ze verder.

Vijfde verdieping - mannen met banen, die van kinderen houden, er zeer goed uitzien, helpen in de huishouding en uitzonderlijk romantisch zijn.
Even weet de vrouw het zeker: hier zit haar droomman tussen. Ze kan haar nieuwsgierigheid echter niet bedwingen. Immers, als deze mannen al zo perfect zijn, hoe zijn die op de zesde etage dan wel niet? Na enig wikken en wegen gaat ze toch naar de zesde verdieping.

Op de zesde verdieping ziet ze een bord:

U bent de 31,456,012e bezoeker van deze verdieping. Er zijn hier geen mannen. Deze verdieping is er alleen om te bewijzen dat vrouwen onmogelijk tevreden gesteld kunnen worden. Dank u voor uw bezoek aan de echtgenootwinkel.

Om te voorkomen dat hij zal worden aangeklaagd voor discriminatie, heeft de eigenaar van de echtgenootwinkel ook een vrouwenwinkel aan de overkant van de straat. Hier mogen mannen hun nieuw vrouw uitkiezen. In deze winkel gelden dezelfde regels als bij de echtgenootwinkel.

Eerste verdieping: vrouwen die van sex houden.
Tweede verdieping: vrouwen die van sex en van bier houden, en die geld hebben.

Wat voor vrouwen er zich op de derde t/m zesde verdieping bevinden weet niemand, daar alle mannen bij de tweede verdieping hun keuze reeds gemaakt hebben.

hahaha lol da's een goeie

Deze is alleen leuk in het Engels:

3 nons (nonnen) died and came to the 'hemelpoort', they saw Petrus and he said, I will ask you a question and if you answer it right you can enter the heaven. He asked the first non: 'Who was the first human ever?' The non said: 'that's an easy one, that was Adam!' 'That's right you can go inside!' Then he asked the second non: What did Adam wear?' The non said: 'That's easy too! He wore nothing!' 'That's right again! you can go inside too!' Then he asked the third non: 'what was the first thing Eva said when she saw Adam?' The non thought some time and said: 'well, that's a hard one!' Petrus said: 'That's right! You're in!'Ik hoop dat je m snapte en anders.. ff doordenken

oh en natuurlijk: Er zijn 3 eilanden, op de eerste staat een man, op de tweede een ezel en op de 3e een palmboom met de kokostnoot. De man heeft dorst en wil de kokosnoot hebben, maar hij kan niet zwemmen... hoe doet ie dat?
-->De man bedenkt een plan maar het plan valt in duigen, van de duigen maakt de man een ton en gaat daarmee te water, maar de ton zinkt, dat staat als een paal boven water dus de man klimt in de paal, wacht tot ie een ons weegt en waait dan naar het 2e eiland, daar trekt ie aan de staart van de ezel, de ezel begint meteen te balken, van de balken maakt ie een vlot, en daarmee vaart ie naar het 3e eiland, maar op het 3e eiland komt de man de boom niet in, hij gaat bij de pakken neer zitten, stapelt de pakken op en haalt zo de kokosnoot uit de boom, maar hij krijgt de kokosnoot net open! Dus hij legt het bijltje erbij neer, pakt het bijltje weer op en slaat de kokosnoot kapot!Helemaal uit mn hoofd

@Franz: De eerste is leuk gevonden, de tweede is melig.

In de wachtkamer

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
"Waarvoor je de dokter wilt zien."
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben mee gemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: "Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?"
"Er is iets verkeerd met mijn lul", zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei,

" U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer."
"Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij.
De receptioniste antwoordde, "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.

U had moeten zeggen; " Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks

en bespreek het probleem verder privé met de dokter "
De man antwoordde,

"U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden,

als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
"Er is iets verkeerd met mijn oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend,

wetend dat hij haar advies had aangenomen.
"En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barste uit in luid gelach.

Hier een mopje uit Amerika . Jullie kennen Bill Clinton en Al Gore nog wel, hè. Nou, Bill Clinton en Al Gore staan allebei in een urinoir te pissen. Clinton kijkt even stiekem naar de lul van Al Gore. Nou heeft Bill zelf al geen kleintje, maar die van Al Gore blijkt enorm groot te zijn. Bill kan het niet nalaten om aan Al Gore te vragen hoe dat zo komt.
Al Gore zegt: Heel eenvoudig. Ik had vroeger een kleintje. Maar dan tel je niet mee. Toen heb ik de volgende oefening bedacht. Iedere keer als ik een stijve krijg, sla ik met mijn stijve lul een paar keer hard tegen de rand van het bed. Als je dat nou maar dag in dag uit jarenlang vol weet te houden, krijg je vanzelf een enorm grote en dikke lul.
Hmm, dat lijkt Bill Clinton wel een goed idee. 's Nachts sluipt hij in het donker rond in zijn slaapkamer op weg naar Hillary, die al ligt te slapen. Even oefenen, denkt hij nog en hij slaat met zijn stijve lul tegen de rand van het bed.
Hillary wordt slaperig een beetje wakker en zij zegt: O, ben jij het, Al.

Een man zit te eten in een chique, maar druk restaurant. De ober komt nog even bij hem aan de tafel staan en vraagt of alles in orde is. De man antwoordt dat alles OK is, maar juist als hij dat zegt, laat hij zijn lepel op de grond vallen. De ober haalt dadelijk een nieuwe lepel uit zijn jas tevoorschijn. Nou, dat is wel heel attent, zegt de klant. U draagt al bij voorbaat een lepel bij U voor het geval iemand zijn lepel laat vallen.
Ja, dat komt zo, zegt de ober, de lepel is het bestek dat onze klanten het vaakste laten vallen. Dat weten wij, en daarom hebben wij altijd een lepel bij ons, dan hoeven wij niet terug te lopen naar de keuken om een lepel te halen, wanneer een klant per ongeluk zijn lepel laat vallen.
De man is heel tevreden over het restaurant.
Als hij klaar is met eten komt de ober om af te rekenen. De klant merkt op dat er een stukje touw uit de broek van de ober steekt.
Hij zegt: Neem mij niet kwalijk dat ik zo nieuwsgierig ben, maar waar dient dat stukje touw voor?
Nou, zegt de ober, soms moeten wij tijdens ons werk naar de WC om even te plassen. Normaal gesproken haal je dan je l@l te voorschijn met je hand of handen, dan doe je een plas en dan moet je na afloop je handen wassen. Dat kost allemaal veel tijd. Om tijd uit te sparen, time is money, hebben wij dit stukje touw bedacht. In de WC trekken wij dan aan het touwtje om onze ll te voorschijn te halen. Dan hoeven wij na afloop ook onze handen niet te wassen, en dat scheelt weer in de tijd.
Hm, dat is wel een goed idee, zeg. Maar hoe stopt u dan na afloop van het plassen uw ll weer terug, zonder die met uw handen aan te raken, vraagt de man.
Ach, ik weet niet wat de andere kelners doen, maar persoonlijk gebruik ik daar mijn lepel voor.

@ De Paus
Dank U voor deze onschuldige verhaaltjes voor het slapen gaan.

-- Stomme hond.

Een slager is druk aan het werk in zijn winkel.

Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg.

Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,
kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt, over de muur, naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
maar er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur,
pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie ???????
Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!!!!

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.

Emmertje

Hahahahaha

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'

hips

Hier weer een grapje uit het Vaticaan .
Drie vrouwen, een vrouw die verloofd is, een vrouw die getrouwd is en een buitenechtelijke minnares spreken samen over hun liefdesleven. Zij willen dat extra pittig maken en besluiten hun partners te verrassen met iets nieuws. Zij spreken af dat ze alledrie de volgende dag een zwart SM pakje aan zullen trekken, met stiletto schoentjes, een zweepje en een zwart masker.
De dag daarop zullen ze dan alledrie onderling hun ervaringen uitwisselen.

Als ze die ervaringen uitwisselen begint de vrouw die verloofd is. Zij vertelt dat ze haar verloofde heeft verrast door met een regenjas aan in de slaapkamer te verschijnen. Die trok zij toen uit, en toen haar verloofde het SM pakje zag dat zij daaronder droeg, werd hij laaiend enthousiast. "Jij bent de ware vrouw voor mij" zo sprak hij en zij hebben vele uren lang heftige sex gehad.
Dan neemt de minnares het woord. Ook ik ging met een regenjas aan het kantoor binnen waar mijn buitenechtelijke vriend na sluitingstijd zogenaamd aan het overwerken was. Ik trok die regenjas uit en daaronder had ik dat SM pakje aan. "O, wat ben jij toch een geweldige minnares" sprak haar vriend. Zij hebben toen een uur lang heftige sex gehad, totdat haar vriend weer nodig naar zijn eigen vrouw moest, omdat hij anders wel verdacht lang wegbleef.
Tenslotte neemt de getrouwde vrouw het woord. Zij vertelt dat zij de kinderen het huis had uitgestuurd door ze bij hun grootouders te logeren te brengen. Zij heeft gewacht totdat haar man thuiskwam. Toen kwam ze de huiskamer binnen in haar regenjas. Die trok zij uit en daaronder toonde zij haar SM pakje. Haar man draaide zich toen om, hij pakte de afstandsbediening van de televisie en zei" "Hallo Batman, wat eten wij vanavond?"

Dit is een mopje over blondjes. Een truck staat stil bij een stoplicht. Achter hem komt een personenwagen, die bestuurd wordt door een blonde vrouw. De vrouw stapt uit, loopt naar de cabine van de chauffeur van de truck die voor haar op het stoplicht staat te wachten en bonkt op de zijruit. De chauffeur doet het raampje open en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben Heather en U verliest een deel van uw lading". De chauffeur doet het raampje dicht en als het licht op groen springt, rijdt hij door zonder naar zijn lading te kijken. Een eind verder is er weer een stoplicht. De chauffeur van de truck stopt. Achter hem stopt de auto van de blonde vrouw. Zij stapt weer uit, bonst op de ruit en opnieuw roept zij dat zij Heather heeft en dat de chauffeur een deel van zijn lading verliest. De chauffeur trekt zich daar niets van aan en als het licht weer op groen springt, rijdt hij verder. Even later moet de truck opnieuw stoppen bij een stoplicht en het hele verhaal herhaalt zich opnieuw. ALs het licht weer op groen springt rijdt de chauffeur dit keer wat harder door.
Bij het volgende stoplicht dat op rood staat stopt de chauffeur van de truck. Maar dit keer stapt hij uit. Zijn lading inspecteert hij niet, maar hij bonkt op de zijruit van de auto van de blonde dame, die juist achter hem gestopt is. Zij doet het raampje open en de man zegt" Hallo Heather, ik ben Marc, het is winter en ik ben de chauffeur van de wagen die het zout op de weg strooit".

Gisteren besloot ik gezond te gaan leven. Ik begon goed en ging uit wandelen in het parkje achter ons huis. Daar aangekomen hoorde ik geritsel boven in een boom. Nadat ik stilstond om goed te luisteren. Vaag hoorde ik iemand om hulp roepen. Direct begon ik te schudden aan de boom en er viel pardoes een kabouter uit de boom. "Dankje, voor je hulp! Ik hing er al dagen lang", zei de kabouter: "Als dank mag je een wens doen!" Ik dacht hier even over na en zei mijn wens: "Ik heb altijd al naar Amerika willen gaan, maar ik heb vliegangst. Kun jij een brug van hier naar de Verenigde Staten toveren?" "Nou, dat is wel heel lastig, Ik ben maar een kleine kabouter, heb je niet iets anders?" Hierop antwoordde ik: "Ik ben ook nog vrijgezel, kun je me een vriendin geven die vriendelijk, spontaan, zuinig, huidhoudfreak, ruimdenkend, gastvrij, aantrekkelijk en praktisch is?"
"Wou je ook verlichting op je brug?"

Stel u voor: een huisgezin met 13 kinderen.
Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweedejongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven...
De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: "Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag." Truus zegt: "vraag maar, Albert.." Albert zegt: "Wel kijk.. je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen.
Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"

De vrouw zucht en knikt: "Ja"
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij: "Ken ik hem?" Truus knikt opnieuw.

Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader? Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: Jij.

Er was eens een arm echtpaar dat golf aan het spelen was op een golfbaan. Maar helaas: één van hen sloeg de bal helemaal de verkeerde kant op. De bal ging door een ruit van een woning, die er vrij duur uitzag. Samen gingen zij naar die woning toe om de schade op te nemen. De deur stond al open en ze gingen naar binnen. Daar zagen dat er ook een kostbare vaas in diggelen was gegaan. Op een bankje zat een Oosters geklede man. "Onze verontschuldigingen voor de schade" zei de man. "Geen probleem" zegt de Oosters geklede man uit het huis. "Ik ben een Oosterse geest en ik was duizend jaar opgesloten in die vaas. Jullie hebben mij bevrijd. Daarom mogen jullie ieder een wens doen. Als jullie dan ook aan één wensje van mij willen voldoen, krijgen jullie alles wat je gewenst hebt". Nou, dat lijkt het echtpaar wel wat. De man wenst één miljoen euro. De vrouw wenst een bungalow met drie butlers. "Geen probleem" zegt de geest. Maar eerst moeten jullie een wens van mij in vervulling doen gaan. Ik wil graag sex hebben met mevrouw. Gaat U maar met mij mee naar boven, meneer kan beneden blijven wachten". Ja, eigenlijk vroeg de geest wel veel, maar een bungalow en één miljoen euro, daar mag wel wat tegenover staan natuurlijk.
De geest is uren met de vrouw bezig . Doodmoe komen de vrouw en de geest vele uren later weer de trap af. "Mag ik vragen hoe oud U bent?" vraagt de geest. "Wij zijn allebei 32 jaar oud" zegt de man.
"32 jaar oud en jullie geloven nog steeds in geesten?"

HIJ en ZIJ bij de pinautomaat.

HIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Stop pinpas in de automaat.
03 : Toets pincode en bedrag.
04 : Neem pasje, geld en bonnetje.
05 : Rij weg.

ZIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Check make-up in achteruitkijkspiegel.
03 : Zet motor af.
04 : Stop sleutels in handtasje.
05 : Stap uit auto, omdat je te ver van de pinautomaat staat.
06 : Zoek pinpasje in tasje.
07 : Stop pasje in automaat.
08 : Zoek in tasje naar tampon, met pincode erop.
09 : Toets pincode.
10 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
11 : Druk op "Cancel ".
12 : Toets opnieuw correcte pincode.
13 : Check saldo.
14 : Zoek voor papiertje in tas.
15 : Zoek voor pen in tas.
16 : Noteer saldo.
17 : Druk op "geld opnemen".
18 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
19 : Toets op 50,= .
20 : Neem geld uit automaat.
21 : Stap in auto.
22 : Check make-up.
23 : Zoek sleutels.
24 : Start auto.
25 : Check make-up.
26 : Rij weg.
27 : STOP.
28 : Rij achteruit naar automaat.
29 : Stap uit de auto.
30 : Neem pinpas en bonnetje
31 : Stap terug in auto.
32 : Stop pas in portemonnaie.
33 : Stop bonnetje in mapje.
34 : Maak ruimte in tas voor portemonnaie en mapje.
35 : Check make-up.
36 : Zet auto in achteruit.
37 : Zet auto in eerste versnelling.
38 : Rij weg van automaat.
39 : Rij 3 kilometer.
40 : Haal auto van de handrem af.