Na iedere vlucht vullen piloten een formulier in en dat heet een Gripe Sheet. Hierop vullen ze in wat de problemen waren tijdens een vlucht die gerepareerd of gecorrigeerd moeten worden. De monteurs lezen het formulier en corrigeren het probleem. Daarna vullen ze de op de onderste helft in van het formulier welke actie ze genomen hebben. De piloot leest de Gripe Sheet voor de volgende vlucht. Hieronder staan enkele geregistreerde problemen van de piloten en de oplossing geschreven door de monteurs.

Laten we nooit meer zeggen dat monteurs geen humor hebben.

De teksten zijn van Internet gehaald en daarom in het engels. Het gaat om de Gripe Sheets van Quantas.

Note:
Quantas is tot nu toe de enig grote luchtvaart maatschappij zonder ongelukken of crashes.

P = Het probleem geregistreerd door de piloot.
S = De oplossing en ondernomen actie van de monteurs.
--------------------------------------------------------------------------------------------
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for F mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

an finally....

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

Hilarisch

whahahahaa zo komisch

Zoooow droog, maar wel leuk

te grappig hoe kom je hier aan?

Echt geweldig

Grinzz..

Ik herinnerde me een emailtje van lang geleden en heb die gevonden in mijn mailbox die tot 2003 teruggaat.

Ik heb ook weer wel een link op internet gevonden...

W8 ff zoeken

Hebbes: Quatas Quotes

OMG!

Nu lig ik half onder m'n bureau!
Geweldig.....

Hij is wel droog

Ik nodig ook uit om andere grappige quotes of one-liners van bekende mensen te plaatsen of politici...of noem het maar op...van je eigen kind. Alles wat grappig is mag...

Ja, die is goed.

Albert Einstein king of quotes

Albert Einstein was geen king of quotes. Hij was king of science. Maar hij is de king OM te quoten...

Die laatste twee van Quantas zijn wel hilarisch ja

Ik herinner me vaag dat ik deze ergens anders ook al een keer had gelezen Zeker het posten waard

Zo was er eens een marinevaartuig dat een object dringend verzocht van positie te veranderen want het bevond zich in US waters..

Helaas wilde het object daar niets van weten..

We zullen maatregelen treffen en u dwingen uw positie te veranderen..

Dat zal best maar helaas ik kan aan uw request geen gehoor geven.

Als u nu niet van positie veranderd
dan zullen we geweld moeten gebruiken.

Dat is inderdaad heel spijtig
Maar ik ben een vuurtoren..

(vrije vertaling)

@ Heraux

Ik heb daar de volledige versie van

The most dangerous thing in the world is a Second Lieutenant with a map and a compass
Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians: This is a lighthouse. Your call.

Heb hier hard op zitten lachen, in alle quotes. Jammer dat het vuurtoren ding dinges niet echt is gebeurd Maar toch grappig

haha hartstikke leuk!! heeft iemand er nog meer??? ik lig hier helemaal plat

So a man jumps into a taxi and says "King Arthur's close" and the taxi driver says, "don't worry we'll lose him at the next lights".
-- Tommy Cooper

My wife was fitted with a coil. For about 18 months I hated it! She used to pick up CB signals.
-- Bob Monkhouse

In awe I watched the waxing moon ride across the zenith of the heavens like an ambered chariot towards the ebon void of infinite space wherein the tethered belts of Jupiter and Mars hang forever festooned in their orbital majesty. And as I looked at all this I thought...I must put a roof on this lavatory.
-- Les Dawson

I used to have Mad Cow's disease, but I'm alright Nooooooooow.
-- Billy Connolly

A man commented to his lunch companion: "My wife had a funny dream last night. She dreamed she'd married a millionaire." "You're lucky," sighed the companion. "My wife dreams that in the daytime."
-- Sam Ewing

If you're being chased by a police dog, try not to go through a tunnel, then on to a little seesaw, then jump through a hoop of fire. They're trained for that!
-- Milton Jones

I know why Superman left Krypton. Earth was the only place he could get steroids!
-- Milton Berle

A guy at work went in for a competition and won a trip to China. He's out there now...trying to win a trip back!
-- Jerry Dennis

I thought coq au vin was love in a lorry.
-- Victoria Wood

I went to a meeting for premature ejaculators. I left early.
-- Jack Benny