Piet komt huilend thuis en zegt: "Mam, ik wil nooit meer naar school, en daar heb ik twee redenen voor: alle jongens pesten me, en alle meisjes pesten me."
Zegt de moeder: "Dan heb ik twee redenen waarom jij wel naar school gaat: ten eerste ben je 42 jaar, en ten tweede ben je het hoofd van de school."

Jantje is aan het fietsen met opa. Dan laat opa een harde scheet. Zegt Jantje ,,opa dat doe je toch niet"
Waarop opa: ,,Ach jongen ik wil de wind ook wel eens van achteren hebben"

Er komt een man bij het uitzendbureau en vraagt of er werk voor hem is. "Toevallig heb ik een prima baantje voor u. Er is werk voor u in Artis." De man gaat naar Artis en krijgt de directeur te spreken. De directeur zegt: "Ik zou graag willen dat u een apepak aan trekt. Er is momenteel een tekort aan apen. Als u nou in dat hok gaat zitten... U hoeft alleen maar een beetje bekken te trekken, te schreeuwen en aan de lianen te slingeren. Dan betalen wij u 4000 gulden per maand." "Dat is een prima salaris," zegt de man, "ik doe het." De man gaat in het apepak de kooi in, gooit met pinda's, trekt bekken, springt rond, slingert aan de lianen. Opeens breekt er een liaan af en de man belandt met een boog in de leeuwekuil. Een leeuw springt op en rent op hem af. De man zinkt op de knieen, doet z'n ogen dicht en bidt: "Alsjeblieft, alsjeblieft." En er gebeurt niets. De man doet zijn ogen weer open. Zegt die leeuw: "He, ben jij ook van het uitzendbureau?"

leraar: we gaan vandaag rekenen met computers

kinderen: joepie, computers computers

leraar: jantje ik heb hier 5 computers. ik verkoop er twee. hoeveel hou ik er over????

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."

De zoon van een crimineel moet examen doen.
Als hij thuis, komt vraagt zijn vader en hoe ging het?'
Heel goed, vader.
Ze hebben mij twee uur ondervraagd, maar ik heb niets losgelaten.

Een doof echtpaar heeft altijd sex met het licht aan. Dat kan moeilijk anders, want ze kunnen uitsluitend met elkaar communiceren in gebarentaal. Maar dan besluiten ze om toch een keer sex te hebben 's nachts met alle lichten uit, in het donker. Maar hoe weet ik nou of jij wel wilt? vraagt de man in gebarentaal aan zijn vrouw. Heel eenvoudig, je legt je hand op mijn linkerborst. Dat betekent dat je wilt. Leg ik je hand dan op mijn rechterborst, dan betekent dat dat ik het niet wilt .
Dan vraagt de vrouw: Maar nou we het daar toch over hebben, hoe weet ik dat JIJ wel wilt?
Trek maar één maal aan mijn penis, en als ik hem dan bij jou naar binnen laat glijden, betekent dat dat ik wel wil . En als ik je hand vasthoud en je hand zo nog 50 keer op en neer laat gaan, dan betekent dat dat ik niet wil.

En die hand omvat dan nog de penis?

De postbode belt aan, maar de vrouw staat net onder de douche. Ze hoort de bel, droogt zich snel af, trekt los een badjas aan en loopt naar de voordeur. Net als de vrouw bij de voordeur staat, kijkt de postbode, ongeduldig van het wachten, door de brievenbus en zegt: "He krullebol, is je moeder thuis?"

Een echtpaar is op vakantie in Tibet. Ze hebben een grote wandeling gemaakt en nu willen ze nog wat boodschappen doen, voordat ze terug gaan naar de camping. Hoe laat is het, vraagt de vrouw aan de man. De man beseft dat hij vergeten is zijn horloge om te doen.
Ze besluiten aan een plaatselijke persoon te vragen hoe laat het is. Ze zien iets verderop een man met een ezel staan. Als ze vragen of hij misschien weet hoe laat het is, tilt hij de ballen van zijn ezel op, kijkt erop en zegt: Het is tien over drie. Het echtpaar doet nog wat boodschappen en op de terugweg naar de camping zien ze dezelfde man met zijn ezel weer. Hoe laat is het nu? vragen ze beleefd. Weer tilt de man de ballen van zijn ezel op en hij zegt dan: het is nu kwart voor vier. Dan kunnen ze het niet nalaten te vragen hoe hij aan de ballen van zijn ezel kan zien hoe laat het is.
Kijk maar met me mee, zegt de man. Hij tilt de ballen van zijn ezel op en wijst dan vervolgens in de richting van een gebouw met een grote klok, dat zichtbaar wordt als je de ballen van de ezel even opzij schuift.

Peter komt thuis met een heel slecht rapport.
"U boft maar met zo'n zoon als ik, papa," zegt hij trots.
"Hoezo dat?" vraagt zijn vader. Peter: "Nou, volgend jaar hoeft u in ieder geval geen nieuwe schoolboeken voor me te kopen!"

Wat zegt de grote schoorsteen tegen de kleine schoorsteen?
- Helemaal niets, een schoorsteen kan niet praten!
(Hij moest flauw zijn toch , wat zout erbij en het is nog steeds flauw!)

Vemusa: ja hoor, past helemaal goed bij alle andere flauwiteiten
.
Een vriend van mij belt me op en zegt: "Pppppeter, ik heb een bbbbbaan." Ik zeg: "Jongen, wat fantastisch. Waar heb je werk gevonden?" Zegt hij: "Bbbbbij de ppppp PTT." Ik zeg: "Da's mooi. En op welke afdeling werk je dan?" Zegt hij: "Bbbbbij de tttttelefooncentrale." Ik zeg: "Bij de telefooncentrale. Jij? Met jouw spraakgebrek? Hoe kan dat nou?" Zegt hij: "Nnnnee, dat kan heel goed. Wwwwwant als er lijnen bezet zijn, dddddan kom ik in actie." Ik zeg: "Wat doe je dan?" Zegt hij: "Dddddan zeg ik: tuut, tuut, tuut, tuut..."

@ Ledi, heet jij Peter??

Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut

"Moet u luisteren", zegt een Surinamer, "als ik mijn arm uitsteek, kan mijn vrouw er onderdoor. Niet omdat zij zo klein is, maar omdat ik zo groot ben.
Moet u luisteren: als ik mijn handen dicht bij elkaar hou, past het middel van mijn vrouw er gemakkelijk tussen. Niet omdat zij zo slank is, maar omdat ik van die grote handen heb.
Moet u luisteren: als ik 's morgens naar mijn werk ga en ik geef mijn vrouw een klap op haar kont, dan trilt 'ie nog als ik weer thuis kom. Niet omdat ze zo'n dikke kont heeft, maar omdat ik zo kort werk."

(Flauw, ik weet het!)

Er komt een blinde man met zijn geleidehond de Bijenkorf binnen. In het midden van het warenhuis, begint de man zijn hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem.
Een verkoper loopt op de man af en vraagt: "Kan ik u ergens mee helpen?"
Zegt de blinde man: "Hoeft niet, we kijken alleen even rond."

het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood

een trein hahaha

Een jonge piloot, bezig met zijn eerste nachtvlucht, probeert een beetje populair over te komen bij de verkeersleider. Hij meldt zich met: "Raad eens wie?"
Waarop de verkeersleider alle landingslichten dooft en roept: "Raad eens WAAR?"

Een bus zit vol met oudere mensen die een plezierritje maken. Een oudere dame tikt op de rug van de chauffeur. Wilt u wat pinda's, vraagt ze. De chauffeur steekt een handjevol met pinda's in zijn mond. Een tijdje later vraagt ze weer: Lust u nog wat pinda's. Dat gaat zo nog een paar keer door. Maar na de zoveelste keer zegt de chauffeur: Nou, zo is het wel weer genoeg. Waarom eet u zelf eigenlijk geen pinda's?
Nou, die kan ik niet opeten omdat ik geen gebit heb, zegt de vrouw. Maar als u geen gebit heeft, waarom heeft u ze dan gekocht, vraagt de buschauffeur.
Vanwege die lekkere chocola die erom heen zit, antwoordt de oude vrouw.

Een man krijgt zijn salaris uitbetaald. Hij werkt zwart, dus hij krijgt het geld contant: een hele rol met rijksdaalders...
Even later staat hij in de bus, op weg naar huis. Het is nogal druk in de bus en hij staat net achter een bloedmooie meid.
Zijn rol rijksdaalders zit in zijn broekzak...
"Doe effe normaal man!" zegt de meid.
"Tja, het is gewoon mijn loon hoor," zegt de man.
"Oh sorry, sorry, sorry."
De volgende dag staat hij weer in de bus en heel toevallig doet zich dezelfde situatie voor, maar nu is het wel echt.
"Potverdorie," zegt de meid, "volgens mij heb je opslag gekregen!"

Een klein oud vrouwtje met blauw-grijs haar komt een sex-shop binnen en vraagt met een trillend stemmetje: "J-J-Jonge m-m-man, v-v-verk-k-koopt u d-d-dildo's h-hier?"
De verkoper, enigszins verlegen door de leeftijd van de vrouw, antwoordt: "Uhh, ja, hoor, wij verkopen hier dildo's".
De vrouw houdt haar handen ongeveer 20 cm uit elkaar en vraagt: "H-h-heeft u ook d-d-dild-d-do's van z-z-zo l-l-lang?"
"Ja, hoor", antwoordt de verkoper, "sommige zijn inderdaad zo lang".
"H-h-hebben d-d-die ook een -v-vibrat-t-tor?", vraagt de vrouw. "Ja hoor", antwoordt de verkoper, "sommige hebben inderdaad een ingebouwde vibrator".
"K-k-kunt u m-m-mij d-d-dan v-v-vertellen h-h-hoe ik 'em uitz-z-zet?"

Er zitten een stotteraar en een man met een mank been in de kroeg.
Zegt de stotteraar tegen de man: 'Wwweet je hhoeoe jje van dat mmank lopen af kkkunt kkkomen?'
'Nee,'zegt hij,'maar dat wil ik wel weten.' 'Nou,'zegt de stotteraar,'ddan moet jjje met je ene poot op de sstraat gaan lopen en mmmet de andere op de sstoep.'
'O, ja, bedankt zegt de man.'Weet je trouwens hoe je van dat stotteren af komt?
Nnnee hoe ddan ?
Gewoon je mond dicht houden.

Loopt een man op het Rotterdams centraal station naar de eerste taxi in rij en vraagt aan de chauffeur: 'Mag ik je pijpen terwijl je mij naar Kralingen brengt?' Chauffeur helemaal over de rooie, ben je helemaal van de pot gerukt, EIKEL!
Afijn de man loopt naar de tweede taxi in rij en vraagt uiteraard weer hetzelfde. Ook deze chauffeur reageert lekker Rotterdams en kan zich nog net inhouden z'n deur niet in die vent z'n kruis open te slaan.
Afijn dit gaat zo 4, 5 taxi's verder. Komt die man bij taxi nummer 6 en vraagt aan de Chauffeur: 'Ik moet naar Kralingen, maar als ik je 25 gulden extra geeft wil je dan bij het voorbijrijden even toeteren naar je andere collega's?'

Mijnheer Mulder komt thuis, doet de kast open en....... daar staat de postbode.
"Zo," zegt hij, "nu u toch hier bent, kunt u eigenlijk best even deze brief aan mijn vriendin meenemen."