Brief van de man aan de vrouw

Geachte Vrouw,

Aan alle feministen en andere vrouwelijke personen die dit onder ogen krijgen, gooi weg die Viva...Dit is je nieuwe 'Handleiding voor een man' Wij mannen leggen het nog een keer voor je uit!!!!!

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Alsie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat ratten koppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wil. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet. Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet. Zeg nou gewoon eens wat je wil!

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op.Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Seks hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.

Als jullie er niet uitzien als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.

Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten. Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig,dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben.Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit! we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons geen enkele voorstelling maken.

We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt! maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden. Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets aan de hand. Accepteer dat nou eens.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd primageschikt om te dragen. Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Viva test te doen,ongeacht waar die over gaat.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet: Ja. Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.Gefeliciteerd. Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er bij neer.

Verwacht niet steeds van ons dat we "gezellig' samen iets gaan doen enkel en alleen omdat jij je zelf niet kan vermaken.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol op.

wat een ongelofelijke botte hork die dit schreef...

Hoezo?

Ik hou van aapjes
E-mail hoaxes zijn berichten die mensen in veelvoud aan elkaar doorsturen en die vaak een viruswaarschuwing, een broodje aap-verhaal of een of ander gerucht bevatten. Maar er zijn ook hoaxes die alleen doorgemaild worden omdat ze grappig zijn en niet meer dan dat. Onderstaand verhaal is een goed voorbeeld van een stuk proza dat dankzij de zegeningen van e-mail door miljoenen mensen gelezen is.

Ik hou van aapjes. De dierenwinkel verkocht ze voor een dubbeltje per stuk. Ik vond dat eigenaardig, want meestal zijn ze een stuk duurder. Ik besloot mijn kans te grijpen en kocht er meteen 200.

Ik hou van aapjes.

Ik nam mijn 200 aapjes mee naar huis. Ik heb een grote auto. Ik liet een van de aapjes zelf rijden. Zijn naam was Sigmund. Hij was een beetje een sukkeltje. Eigenlijk waren ze geen van allen erg slim. Ze bleven zichzelf maar voor hun kloten slaan. Ik lachte erom.
Toen sloegen ze mij voor mijn kloten en stopte ik met lachen.

Toen ik thuis was, liet ik ze los in de woonkamer. Ze pasten zich niet snel aan aan hun nieuwe leefomgeving. Ze slingerden met hoge snelheid van de bank af, recht tegen de muur op. Hoewel dit in eerste instantie grappig was, werd het na een uur of drie wel eentonig.

Twee uur later kwam ik er achter waarom de aapjes zo voordelig waren. Ze gingen allemaal dood. Zonder aanwijsbare reden. Ze vielen gewoon zo'n beetje dood neer. Net zoals je dat ook met goudvissen hebt die opeens ook zomaar dood kunnen gaan. Verdomde goedkope apen.

Ik wist niet goed wat ik nu moest doen. Er lagen 200 dode aapjes overal in mijn kamer. Op het bed, in mijn klerenkast, hangende aan mijn boekenkast. Het leek wel alsof ik 200 kleedjes had.

Ik probeerde er eentje door de WC te spoelen. Het werkte niet. De WC raakte verstopt. Nu had ik een dood, nat aapje en honderd negenennegentig dode, droge aapjes. Ik besloot om te doen alsof het opgezette dieren waren. Dat werkte een tijdje. Totdat de aapjes begonnen te ontbinden. Ze begonnen ook vreselijk te stinken.

Ik moest plassen, maar er zat een dood aapje vast in mijn WC en ik wou geen loodgieter bellen. Ik schaamde me. Ik probeerde de ontbinding van de dode aapjes tegen te gaan door ze in te vriezen. Helaas was er in mijn vriezer maar ruimte voor twee apen, zodat ik ze iedere dertig seconden moest omwisselen. En ik moest al het eten uit de vriezer opeten om te voorkomen dat het zou bederven.

Ik probeerde ze te verbranden. Ik wist toen nog niet dat mijn bed brandbaar was. Ik moest het vuur met een schuimblusser doven.
Nu had ik een (1) dood, nat aapje in mijn WC, twee (2) dode, bevroren aapjes in mijn vriezer en honderd zevenennegentig (197) dode, aangebrande aapjes op een stapel op mijn bed. De geur werd er niet beter op.

Ik raakte geïrriteerd door mijn onvermogen om van de dode aapjes af te komen en ik moest echt heel erg naar de WC. Ik ging dus toch maar. Daarna sloeg ik een van de aapjes in elkaar. Ik voelde me wat beter nu.
Ik probeerde ze weg te gooien, maar de vuilnisman zei dat hij niet bevoegd was tot het meenemen van verbrande primaten. Ik zei hem dat ik ook een natte had. Die mocht hij ook niet meenemen, zei hij. Ik begon maar niet meer over mijn bevroren aapjes.

Tenslotte heb ik toch nog een oplossing bedacht. Ik gaf ze weg als kerstcadeaus. Mijn vrienden wisten niet wat ze zagen. Ze deden alsof ze ze wel leuk vonden, maar ik wist zeker dat ze logen. Ondankbare honden. Dus ik schopte ze in hun kloten.

God, wat hou ik van aapjes.

omdat je één van die aapjes liet rijden heb je geluk dat ze pas na 2 uur dood gingen

Nu de examens engels alweer een tijdje achter de rug zijn durven we u eindelijk wat meer te laten zien van het gemaakte werk. Het gemaakte werk hieronder is nog van één van de beste leerlingen. Voorstanders van de tweede fase hebben dan ook lang geprobeerd publicatie van dit verslag te voorkomen.
De opdracht was: vertaal het sprookje van Klein Duimpje in het Engels.Story of Little Dumpy



Daar woeseroes a little boy, wo was so little, that everyone gave him the byname of Little Dumpy. He had six brothertjes and six sistertjes. His father was a woodhacker and his mother was working in the hoesholding. On a given day the father said: "I hold it no longer out, I work myself the blubber''.

"What are you going to do now?'' mother said. "Well", the father said, "tomorrow I bring the hole bubs into the wood and when they are very genoegh I let them in the steek''. But Little Dumpy, very good by the time and heartsticke pienter, had heard everything. At night he had
two sneets of bread and he slipped out of the bed. He went to the tuinpath and propped his tucks full of kaiselstones.

The next morning the father bracht the childeren into the wood. And by every step, Little Dumpy let fallen a kaiselstone. When they are ver genoegh in the wood the father let
them in the steek. But Little Dumpy said to his brothertjes and sistertjes "Kelm on, kelm on, doenot kraai, I bring you heelhouds beck''. And via his kaiselstones they came home.

The father was just sitting on the play as he heard the doorbel clingel. There was the hole bubs again. The next morning the father did the zelfde. But Dumpy had no time to pick up kaiselstones, so he did it with a packy volkoren King Corn (het only you smite away is
the verpacking). When the olders let them in the steek again, Little Dumpy said opnew: "Kelm on, kelm on, I bring you heelhouds back just like gister". But he could not find the way because one verreckte mushes had eaten up the bread, the childeren kraai and kraai.

Little Dumpy said: "Keep your big waffles schut", and he clautert in a tree, looked om his
heen and saw a little lightje. It was the light of the house of a big rus, and russen like to eat little childeren up with houd and hair. But as I said, Little Dumpy was very pienter, he packed the seven miles leersen of the big rus and he sjouwed to their home. The father stood by the
gardenheckey with a verrelooker and saw the hole bubs coming down. And when they not are storven, they live long and happy.

The end.

gaat al goed dat Frans

I wourth gansh Kaiselstoned of this vertealsle

wat je niet zegt, heraux

@heraux: knap dat je jezelf begrijpelijk kunt maken in een andere taal(gebruik)

Hoe geef ik mijn zieke kat een pil?
Een korte handleiding in 15 stappen.

1. Pak uw kat op en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.

2. Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.

3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de inmiddels vies en vochtig geworden pil weg.

4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken van elkaar en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt het bekje tenminste tien tellen dicht.

5. Vis de pil uit het aquarium en haal de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.

6. Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem de pootjes in een ferme greep. Negeer het lage gebrom. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.

7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te laten repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.

8. Draai uw kat in een grote handdoek
en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.

9. Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.

10. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.

11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.

12. Bel de brandweer om de kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.

13. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen en trek deze aan. Duw de pil naar binnen en een stuk vlees erachteraan. Pak vervolgens een glas water. Houdt de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.

14. Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.

15. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.

Invisible, lang maar ontzettend leuk

ik lig hier plat van het lachen over die kat

AANVRAAGFORMULIER OM ZIEK TE WORDEN

Dit formulier dient u, ingevuld en ondertekend, af te geven aan uw directe chef. Inleveren tenminste 14 dagen voordat u de ziekte wilt laten ingaan, om zodoende het bedrijf goed te laten functioneren (voor zover het nog functioneert). ________________________________________________________________

Naam/voornaam:

Adres:

Postcode: Woonplaats:
________________________________________________________________


Datum waarop u de gewenste
ziekte wilt laten ingaan :

Aard van de gewenste ziekte :

Hebt u reeds eerder een aanvraag
voor dezelfde ziekte ingediend : Ja/Nee

Zo ja, op welke datum :

Hoe wenst u dat de ziekte zal zijn : Goedaardig/Hoge koorts/ongeneeslijk/Blijvend invaliditeit/Dodelijk.

Indien het een dodelijk ziekte betreft wenst u de leiding van het bedrijf bij de uitvaart? : Ja/Nee

Plaats waar u ziek wenst te zijn : Thuis/ Center Parcs/Franse Zuidkust/ Canarische Eilanden/Spanje.

Indien u wilt dat de ziekte besmettelijk is, voor wie moet dit dan zijn? : Directie/Chef/Collega/Leidinggevende.

Eventuele namen :

Moet uw partner worden ingelicht? : Ja/Nee

Als medicijn wens ik : Belangstelling/rust/Massage /Bier/Jenever.

Duur van de door u gekozen ziekte : Dagen/Weken/Maanden/Jaren.

________________________________________________________________

Ondergetekende verklaard hiermee de gegevens, daar waar mogelijk, zoveel mogelijk naar waarheid te hebben ingevuld.
Plaats: __________ Handtekening:
Datum : __________

Fiets Humor

MAVO humor : Een fiets op het dak gooien
HAVO humor : Iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.
VWO humor : Berekenen hoe het beste een fiets op het dak kan worden
gegooid
VBO humor : Een fiets op het dak gooien en de bezitter ook.
F-side humor : Het dak op een fiets gooien.
Kleuter humor : Een driewieler op het dak gooien
Amsterdamse humor : Een gejatte fiets op het dak gooien ( of in de gracht)
Welzijnswerkers humor : Een praatgroep oprichten voor mensen die graag een keer een
fiets op het dak willen gooien
Bejaarden humor : Electrische fietsen op het dak gooien
Handelaars humor : Een fietsenhandel op het dak beginnen
Racistische humor : Alleen zwarte fietsen op het dak gooien
PROVO humor : Witte fietsen op het dak gooien
Neger humor : De PROVO’s helpen de witte fietsen op het dak te gooien
Communistische humor : Gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
Bouvakkers humor : Een dak bouwen om er een fiets op te gooien
Ambtenaren humor : Een fiets in drievoud op het dak gooien
Brandweer humor : Een fiets op het dak spuiten
Politie humor : Hebben wij een fiets op het dak gegooid ?
Ook politie humor : Een fiets bekeuren die op het dak ligt
Belgische humor : Iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien
Ook Belgische humor : F(r)iets op het dak gooien
Duitse humor : Je opa’s fiets op het dak gooien
Sinterklaas humor : Een fiets door de schoorsteen gooien.
Sloppenwijk humor : Een fiets door het dak gooien
VVD humor : Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt
Clinton humor : Zweren dat je geen fiets op het dak hebt gegooid
Monica humor : Je fiets op het dak laten gooien
NAVO humor : Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch
niet doen
NAVO humor 2 : Een fiets op het dak willen gooien, maar het huis ernaast raken
Kerst humor : 2 dagen geen fietsen op het dak gooien
Paashumor : Een fiets op het dak verstoppen
Oud en nieuw humor : Een fiets op het dak schieten
Luchtmacht humor : Een fiets op het dak droppen
Gabber humor : Uit je dak fietsen
Bodybuilder humor : Fiets op het dak gooien, Weer eraf gaan halen. Weer fiets op
het dak gooien enz.
Milieuorganisatie humor : Het dak bezetten zodat er geen fietsen meer op gegooid
kunnen worden
TROS humor : Fiets em ‘t dak op
EO humor : We zingen en prijzen de fiets het dak op
SBS 6 humor : Een blote fiets op het dak gooien
RTL 4 humor : Een oude fiets op het dak gooien en dat dan 100 keer herhalen.
Veronica humor : Met veel herrie tiener fietsen op het dak gooien
Discovery channel humor : Een documentaire maken over fietsen op het dak gooien.
Blinden humor : Welke fiets, en waar is dat dak?
Garfield humor : De fiets van de postbode op het dak gooien
Kosovo humor : Met je fiets over het dak vluchten
Piloten humor : Beter 1 fiets op het dak dan 10 in de lucht
Pyromanen humor : Een fiets op het dak in brand steken
Pedofielen humor : Kinderfietsjes op het dak gooien
Gokverslaafden humor : Hopen dat er meer fietsen van het dak af komen dan je erop gooit
Voetballers humor : Een fiets op het dak schoppen en daar een miljoen gulden voor
vragen
Europarlementariër humor : Een declaratie indienen voor een fiets die je niet op het dak hebt
gegooid
Tennis Humor : Een fiets op het dak serveren.
Cyber humor : Een foto van een fiets inscannen en die op het dak gooien
Reisburo humor : Busreizen organiseren om de fietsen op het dak te bekijken
Verhuizers humor : Een fiets aan de andere kant van de stad op het dak gooien
Museum humor : Een tentoonstelling beginnen over de allereerste op het dak
gegooide fiets
Roddelpers humor : Beweren dat de bezitters van de fietsen op het dak een
verhouding hebben
Hoeren humor : Speciaal tarief voor mannen van wie de fiets op het dak ligt
Leraren humor : Cijfers geven voor fietsen op het dak gooien
Mentor humor : Speciale aandacht geven aan kinderen die moeite hebben met
fietsen op het dak gooien
Eindexamen humor : Geen fietsen, maar leraren op het dak gooien
Badmeesters humor : Waterfietsen op het dak gooien
Paranoïde humor : Ervan overtuigd zijn dat iedereen je fiets op het dak wil gooien
Paranormale humor : Van te voren weten welke fiets op het dak gegooid wordt
Koninginnedag humor : Een versierde oranje fiets op het paleisdak gooien
Circus humor : Eénwielers op het dak gooien
Tweelingen humor : Een tandem op het dak gooien
Tour de France humor : M.b.v. epo een volgwagen met fietsen op het dak gooien.
Huiseigenaren humor : Ligt dat dak al weer vol fietsen?
Automobilisten humor : Blij dat al die fietsen op het dak liggen
Holbewoners humor : Iets op het dak willen gooien maar niet weten wat.
Secretaresse humor : Notuleren wie er welke fiets op het dak gooit
Asielzoekers humor : Net zo lang procederen tot je fiets ook op het dak mag
Padvinders humor : Oude vrouwtjes helpen hun fiets op het dak te gooien
Vissers humor : Opscheppen over de enorme fiets die je op het dak hebt gegooid
Filosofen humor : Nadenken over de zin van het fietsen op het dak gooien
Peter Koelewijn humor : He!! Fiets van dat dak af!
Blues zangers humor : Zingen dat je fiets weer op het dak ligt.
Ontwikkelingswerkers humor: Mensen in de derde wereld leren hoe ze een fiets op het dak
moeten gooien
Anarchisten humor : Een fiets het dak opblazen
Spookrijders humor : Een fiets van het dak af gooien
Kabouter humor : Een Barbiefietsje op een paddestoel gooien
ANWB humor : Fietsroutes op het dak aan leggen.
Dakbedekkers humor : Gooi eerst al die fietsen maar van het dak

Fietsen Humor : Je kan het dak op!!!!!!!
Daken Humor : Ga toch fietsen !!!!

Voor de studenten aan de akademie, die nog problemen hebben met de keuze van hun latere beroep, heb ik een tip, die ik hen graag aan de hand wil doen. Het lijkt me het overwegen waard.

Een dag heeft 24 uur.
Een week heeft 7 dagen.
Een week heeft dus 7 x 24 uur = 168 uur.
Van een leraar wordt verwacht, dat hij 40 uur per week werkt, dat is dus 168 - 40 uur = 128 uur per week dat hij niet werkt.
Een jaar heeft 52 weken.
Dat is 52 x 128 = 6656 uur doet hij niets.
Een dag heeft 24 uur.
Dat zijn 6656 : 24 uur = 278 dagen dat hij niets doet.
Een jaar heeft 365 dagen.
365 - 278 = 87 dagen waarop hij iets kan doen.

Vakantie`s:
Herfst = 5 dagen
Kerst = 14 dagen
Paas = 14 dagen
Pinkster = 1 dag
Hemelvaart = 1 dag
Zomer = 48 dagen
Overige = 3 dagen
Totaal = 86 dagen

Er blijft over 87 - 86 = 1 dag, dat hij kan werken.
Aangezien een leraar minstens 1 dag per jaar ziek is, doet hij dus nul: nul dagen iets.

* Een leraar doet helemaal niets.
Daarom beste mensen, mijn advies: WORDT LERAAR!!!!!!!!!