Een Fransman, Nederlander en een Belg zitten in een restaurant te dineren.
Zegt die Fransman: "mijn vrouw is best wel dom. Ze heeft een auto gekocht maar heeft niet eens haar rijbewijs."
Ow zegt die Nederlander: "Mijn vrouw heeft een zwembad in de achtertuin maar ze kan niet eens zwemmen."
Nou mijn vrouw is ook best wel stom, zegt die Belg: "Ze gaat met vriendinnen op vakantie en neemt condooms mee terwijl ze niet eens een penis heeft."

Hihi

Verwacht ze regen?

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : Nee. Het is voor mij de eerste keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Ik was serieus aan ‘t blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan rennen…

wahahaha

Hahahaha

Een Nederlander heeft in Berlijn uitgebreid zitten eten en vraagt de rekening.
De ober komt met een rekening van 99,99 euro.
De Nederlander legt 1 briefje van 100 euro neer en wacht geduldig op zijn wisselgeld.
Na enige tijd komt de kelner terug en hij geeft de Nederlander 1 Eurocent en 1 condoom.
"En waarom krijg ik deze condoom ?", vraagt de Nederlander.
"Ach," zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich verder voortplanten"

Een dom blondje ligt na de sex een sigaretje te roken. zegt zij: ‘Oh jee, we zijn vergeten een condoom te gebruiken, volgende keer wel om denken!” Zegt die gozer:”wat goed van jou dat je daar aan denkt!” “Ja” zegt het blondje “Ik heb al een keer aids gehad en wil het niet nog een keer krijgen!”

oops

Bij het opmaken van de bedden in een hotel vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. "Doen jullie dat hier nooit in Oostenrijk" ? vraagt de vrouw. "Jawel" zegt het kamermeisje : "Maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat" !

Twee handelsreizigers komen in een café aan de praat. Vraagt de één aan de ander: "Waar handelt u in?" "In condooms." zegt de ander. "Maar waarom heeft u dan uw dochtertje bij u?" "Dat is mijn dochtertje niet, dat is een klacht van een klant."

Oeps...sjefke was me voor

Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’

Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’

@emmertje: de 1 na laatste is net gepost, wel wakker blijven he

Roy6: Dat had ik ook al gezien, en al vóór jouw reactie veranderd

@emmertje: applaus voor jezelf

*applaudiseert voor zichzelf*