Het computer woordenboek

1 = woord
2 = uitspraak
3 = betekenis
Windows
Win doos
Winnares
Display
Dis plee
Deze w.c.
Debugger
Die bukker
Aanwijzen van degene die voorover staat gebogen
Monitor
Moonie-tor
Alom gevreesd houtkevertje
Host
Hoost
Het regent
Add
Ed
Jongensnaam
Addressing
A-dressing
Eerste klas sla-saus
Allocate
Ellokeet
Soort schafthuisje
Alt
Alt
Zangstem
Area
Areeja
Zangstuk
ASCII
Ask kie
In het Engels om een sleutel vragen
Assign
Asijn
Zure vloeistof; zit meestal door de sla
Asterisk
Asturisk
Normandisch stripfiguur
Attach
Ettets
Op poten voortbewegende apparaten uit Star Wars
Attributes
Ettrieboets
Soort kaplaarzen
Authorize
Outooreis
Een autoreisje
Auto-dial
Outoodeil
Onderdeel van 'n Trabant
Auto-list
Outoolist
Slimme manier om een kortere weg te nemen
Bad sector
Bed sektor
Plek in een bed
Batch
Betsj
Teken op padvinderskleding
Bit
Bit
Deel van een paardenhoofdstel
Broadcast
Broodkast
Kasten voor broden
Browse
Braus
Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG
Bug
Buk
Commando om voorover te buigen
Byte
Bijt
Ergens de tanden in zetten
Cache
Kesj
Contant betalen
Cache memory
Kesj memmorie
Betalingsherinnering
CAD/CAM
Katkam
Gereedschap van kattentrimmer
Call
Kol
Kraag van een trui
Cam
Kam
Hoofdgereedschap
Cancel
Kansol
Spreekgestoelte van geestelijken
Carriage-return
Kerriejits-return
Terugkeer van een rijtuig
Cartridge
Kaart-rits
Serie kaarten
Cause
Koas
Kaassoort uit de achterhoek
Channel
Sjennul
Frans parfum
Character-set
Kerrektur-set
Stel vreemde figuren
Check-bit
Tjek-bit
Halfjaarlijkse tandcontrole
Chip
Sjip
Krokant zoutje
CI-split
Zie split
Jurk met hoge zij-opening
CICS
Kiks
Voetbalschoenen
CICS-print
Kiksprint
Snelle ren op voetbalschoenen
Clear
Klier
Vervelend persoon; meestal directe collega
Compiler
Kompijler
Commando om brugdrager te laten zakken
Copy
Koppie
Klein hoofd
Crash
Kresj
Peuterspeelzaal
Cross-check
Kros-sjek
Mislukt gerold sigaretje
Delete
Du liet
Verkeerd lidwoord voor zangstuk
Density
Den sittie
Belgische binnenstad
Diskdrive
Disk drijf
Platenzaak met wateroverlast
Diskette
Diskkette
Winkel met cd-roms
Double-strike
Dubbel strijk
Bowlingterm
Driver
Drijver
Persoon op luchtbed
Drum-storage
Drumstoritsj
Tabakswinkel
Edit
Edit
Meisjesnaam
Endless
Entles
Einde les
Enter-key
Enturkie
Huissleutel
Escape
S-keep
Cape van Superman
Exception
Eksepsjun
Popgroep uit de jaren 70
Execution queue
Eksekjoetsjunkjoe
Vuurpeleton
Extent
Ekstent
Oude tent
Fail
Feel
Een heleboel
Fault
Folt
Eenheid van spanningssterkte
Field
Fielt
Scheldwoord
Field-mark
Fieltmark
Duitse munteenheid
File
Feil
Soort schuurgereedschap
Flag
Flek
Vuil plekje op kleding
Flow
Floo
Klein insekt dat jeuk veroorzaakt
Format
Foormat
Voordeurkleedje
Frozen period
Froosenpiriot
Laatste IJstijd
Gateway
Keetwee
Belgisch voor "Ga weg!"
Group
Kroep
Indonesische generaal
Helpdesk
Hellupdesk
Bijzettafeltje
Hidden file
Hidden fijl
Verborgen gereedschap in taart voor gevangene
I.S.N.
Ei essen
Duits ontbijt
Incore
In koor
Samenzang
Jam
Sjem
Vruchtencompote
JES2
Jestoe
Twee maal ja zeggen
Job
Jop
Arme kerel
Jobcard
Jop kaart
Arme kerel klaverjast
Jump function
Sjumpfunksjun
Springspieren
Key-board
Kiebord
Sleutelplankje
Kilobaud
Kilobaut
Mestoverschot
Lan
Lan
Graad in Oosterse vechtsport
Leave
Lief
Aardig, vriendelijk
Linkstation
linksteesjun
Gevaarlijke plek waar supporterstreinen aankomen
List
List
Stiekeme streek
Load
Loot
Zwaar metaal; hangt ook aan Hema-worsten
Lock
Lok
Plukje haar voor ogen
Loop
Loep
Vergrootglas; ook: 'n zuiver iets
Macro
Maakroo
Groothandel in levensmiddelen
Microfiche
Miekroovish
Zeer klein visje
Mount
Maunt
Hoogste berg van Zwitserland
Nesting
Nesting
Vogelactiviteit
Note
Noot
Harde vrucht; ook: in gevaar
Occupy
Okjoe-pei
Soort monnikskleding
Offline
Oflijn
Van de regel afwijken
Olivetti
Oolievettie
Dik soort Italiaans olifantje
Online
Onlein
Aan de lijn doen
Operator
Oopurreetor
Chirurg
Overflow
Oovurfloo
Genetisch gemanipuleerd insektje
Pack
Pek
Teer, asfalt
Page-stealing
Peets-stieling
Plagiaat
Paper jam
Peepursjem
Heet soort broodbeleg
Pascal
Paskaal
Net geschoren
Pending
Pen ding
Dopje op schrijfgerei
Power-check
Pouwersjek
Zware Van Nelle
Privat
Prijvet
Overblijfsel na het bakken van een groentesoort
Punch
Punsj
Drankje
Push-button
Poesjbutton
Rond speldje met poezekop
RAM
Rem
Pedaal in auto's
Ready
Reddie
Soort bakvet
Recordcount
Rekkortkaunt
Platentelling
Reference
Reffuruns
Amerikaanse dominee
Retrieve
Rietrief
Langharig hondenras
Return-key
Rieturn-kie
Sleuteloverdracht
ROM
Rom
Bijnaam voor Duitse woestijngeneraal
Scratch
Skrets
Jeuk
Seek-time
Siektijm
Ziektewet
Service
Servies
Bij elkaar horend stel koppen en schotels
Session
Sesju
Net een voldoende
Size
Sais
Gevaarlijk landbouwwerktuig
Skip
Skip
TV-buideldier
Spacebar
Speesbar
Ruimtecafe
Specify
Speesiefei
Iets met kuiden bestrooien
SPLITV
Splitvee
Slager
Spool
Spoel
Stortbak
Stacker
Stekker
Apparaat voor wandcontactdoos
Statistics
Staatistiks
Bekend merengebied in Finland
Status
Staatus
Haags voor "sta eens op"
Stepname
Stepneem
Diefstal van autoped
Syntax
Sintaks
Belasting voor zondaars
Tape
Teep
Bandage voor voetbalenkels
Toner
Toonur
Exhibitionist
Trace
Trees
Meisjesnaam
Track
Trek
Honger
Trailer
Treelur
Aanhangwagentje voor vrije jongens
Trim area
Trim ereeja
Hondenkapperszaak
Up
Up
Borrelend drankje
User
Joeser
Verslaafde, junk
Very off
Ferrie of
Vertrek van veerboot
Volmac
Volmaak
Utrechts voor "perfect"

Zo jij hebt je iig niet verveeld.

ik vind ze wel heeel leuk
tjd voor een eerste uitgave
of.. voor een bezoekje aan
de plaatselijke drogisterij..

asperine
iemand krijgt asperaties middels
een pilletje

en raakt tegelijkertijd zijn hoofdpijn kwijt. Meestal tenminste.

@meejmee
w00t hoe lang heb je daar wel over gedaan
ga zo door dan hebben wij lol

gewoon een mailtje gehad.
nog meer van dat:

Handige weetjes:

Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.

Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.

Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.

Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"

Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.

Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.

Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.

24 uur in een dag, 24 >bierflesjes in een krat, toeval?

Het leven is een seksueel overdraagbare ziekte.

Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.

Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.

Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.

Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.

Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.

Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.

Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.

Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.

Ik steun openbaar onderweis.

Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.

Wie vroeg sterft is langer dood.

Een wijs man speelt geen haasje-over met een éénhoorn.

Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft.

Marcel heeft een actief leven. Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil. Zijn hobby's zijn vissen, lezen en puzzelen.

Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.

Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.

Eet NOOIT gele sneeuw.

Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.

Wees consequent, maar niet altijd. Handige weetjes: stem:

Op dit moment heb ik een déjà vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.

Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.

Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.

Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.

Lange periodes van droogte worden steeds gevolgd door periodes van regen.

Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.

Eén van de mooiste Engelse doelpunten in Frankrijk: Diana, binnenkant paal!

Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.

Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.

Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.

Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.

Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.

Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.

En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt." Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.

Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.

God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."

Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.

Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de cafébaas: "Is dit een grap?"

Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens zijn schoenen.

Vroeger was ik een twijfelaar. Ik ben daar nu niet meer zo zeker van

Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze.

control
kont rol
over je kont rollen

heb je die al??

Wie het laatst lacht, heeft de grap niet begrepen.

Deze is zo goed en klopt ook nog.
Briliant

Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is.
Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.

1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.

2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.

3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.

4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirbandbestendigheid.

5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.

6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.

7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.

8: Dankzij de verstevigde carrosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.

9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).

10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.

11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.

12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.

13: Ongewone, of enigszins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.

14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.

15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd.

Systeembeheerders... U kent er vast eentje...
De Stichting Overspannen Systeembeheerders (S.O.S.) heeft de volgende lijst met aandachtspunten opgesteld voor eindgebruikers.

1.Schrijf bij foutmeldingen op uw scherm vooral niets op, we hebben een automatische error lijst van Lookielook, een spionage programmaatje dat kijkt of u wel iets aan het doen bent op uw pc.

2.Als een systeembeheerder gelijk eraan komt, ga dan vooral een boodschapje doen of koffie halen, we weten alle 250 inlog en screensaverwachtwoorden uit ons hoofd.

3.Als u belt dat uw computer verhuisd moet worden, zorg dan vooral dat er nog zo veel mogelijk van uw spullen nog in de weg staan, het liefst nog voor het bureau,zodat we er helemaal niet bij kunnen. Het is echt onze hobby al uw persoonlijke bezittingen aan te raken en te bekijken.

4.Klaag zoveel mogelijk over het feit dat u uw email niet kunt ophalen, office niet kunt gebruiken, en andere belangrijke applicaties niet werken als uw computer het sowieso niet opstart met de aan/uit knop.

5.Voeg vooral niet uw tel nr. in uw Email, we vinden het echt te gek de prestaties van onze nieuwe PC uit te testen dmv het opzoeken in telefoonboek.

6.Als de systeembeheerder een e-mailtje stuurt met een belangrijke boodschap, gooi deze dan onmiddellijk weg, Wij mailen alleen ter bevestiging van onze status.

7.Als een systeembeheerder aan het lunchen is, ga onmiddellijk naar hem toe en spuug al uw gal betreffende het netwerk over hem uit. De systeembeheerder bestaat alleen om te dienen.

8.Stuur dringende email in hoofdletters. De Mailserver ziet dit en stuurt die met knipperende uitroeptekens en bliepende lampje op onze pc's naar ons.

9.Als het koffieapparaat of kopieermachine niet werkt, bel gewoon de systeembeheerder , 't is toch allemaal elektronica, Niet ?

10.Als u thuis bij de telefoon geen kiestoon krijgt, bel de systeembeheerder, wij kunnen vanaf hier u telefoon repareren.

11.Als u nog 20 monochroom monitoren heeft staan, bel de systeembeheerder, voor ons is dat een collectors item.

12.Als er thuis iets mis is met uw privé computer. Dump dat ding gewoon op het bureau van de systeembeheerder zonder naam, telnr. en beschrijving van het probleem. We kicken er echt op met een ander z’n rotzooi te zitten en uit te puzzelen wat er stuk is.

13.Als u privé een ander apparaat aansluit op de bedrijfs-PC. Laat dan de drivers en de handleiding thuis. Wij hebben echt alles bij ons.

14.Als u een boodschap krijgt dat uw harde schijf vol raakt, pleur dan de hele Windows directory weg, die nam toch zoveel ruimte in beslag. Bel daarna de systeembeheerder dat u een virus heeft, want uw computer werkt niet meer.

15.Wanneer u een instelling probleem bespreekt met een systeembeheerder doe er daarna vooral niets mee. Wij horen onszelf gewoon graag praten.

16.Als de systeembeheerder u vertelt dat hij er binnen afzienbare tijd aankomt, vraag vooral met verheven stem: "hoeveel dagen is binnen afzienbare tijd" Dan zullen we echt het vuur uit onze sloffen lopen voor u.

17.Heeft u last van meekijkers bij geheime documenten? Zet uw 14 inch monitor op 1024x768 resolutie.

18.Als de netwerkprinter uw printopdracht niet onmiddellijk uitprint, verstuur deze dan nog 20 keer.

19.Als de printer het dan nog niet doet, verstuur hem naar alle 12 andere netwerkprinters. Er is er vast wel eentje die het doet (ook 20 keer).

20.Leer vooral niet de juiste benamingen van de apparaten en toepassingen. Wij weten exact wat u bedoelt als u zegt "mijn dinges reageert niet in dat office gedoe"

21.Gebruik niet de help functie in Windows Die is er alleen voor sukkels.

22.U heeft net een handig boek over Windows gelezen met allerlei handige tips en trucs. Hang dan vooral de deskundige uit op uw afdeling, wij zijn u erg dankbaar voor de overuren die we door uw toedoen kunnen maken.

23.Wanneer de systeembeheerder even weg is, snuffel gerust even rond en -O- er zit ook een chocoladereep in zijn bovenste la. Wees alleen niet verbaasd als u daarna al uw toegangsrechten op het netwerk kwijt bent en uzelf helemaal leegloopt want die reep was een laxeer-reep.

24.Wij systeembeheerders hebben geen vrienden. Dus als jij binnenvalt met je collega's en/of klanten, kun je van alles gebruik maken zolang je maar aardig tegen me bent.

25.Verander gelijk het beheerders wachtwoord als je een NT Machine hebt en vergeet het ook gelijk weer. Wij vinden het heerlijk NT opnieuw te installeren en persoonlijke bestanden weg te gooien.

26.Als enige toetsen op uw toetsenbord niet meer werken ligt dat echt niet aan u. Toetsenborden zijn net zo gek op koffie, koek en etenswaar als mensen.

27.Voor de bezitters van een 5 1/4 diskdrive: De CD ROM past daar ook in hoor.

28.U twijfelt nooit aan uzelf. Zeker niet bij de vraag van een Windows programma. Niet kijken gewoon klikken op OK bij de vraag "Are you sure/weet u het zeker?"

29.Klaag niet over gebrek aan respect als u zelf ooit begonnen bent met een zin als "Ik weet niets van die computershit . . maar.

30.Als u de inktcartridge of tonercartridge van een printer moet vervangen bel dan vooral de systeembeheerder want dit is een extreem ingewikkelde taak. HP beveelt zelfs dat dit gebeurt door een ingenieur met een doctorstitel in de nucleaire wetenschap.

31.Als er iets met uw computer is, laat dan vooral een derde bellen die niets van het probleem afweet.

32.Laat vooral die 100'en GB aan films in je homedir op de centrale server staan. We vinden het gewoon hartstikke leuk om onnodig nieuwe hardware aan te schaffen.

33.Als de systeembeheerder met nieuwe computerapparatuur op uw afdeling komt. Maak dan vooral het gebaar dat het voor u bestemd is. Die grap hebben we echt nog nooit gehoord. We liggen helemaal in een deuk als u zegt dat u uw privé auto klaarzet om het daarin te laden.

34.Indien u de systeembeheerder in uw vrije tijd ergens tegenkomt, Stel hem gerust een vraag over computers. Hij kan er echt geen genoeg van krijgen,
en op die manier heeft hij zijn snipperdag ook nog nuttig besteed.

35.Neem vooral niet de moeite ons in te lichten als u zelf computers aan het verplaatsen bent. Computer namen zijn in het netwerk net zoiets als screensavers, ze dienen als aanvulling.

36.Haal gerust thuis bestanden en programma’s van internet en gebruik deze ook op kantoor. Uiteraard ligt het weer aan die waardeloze systeembeheerder dat die PC zo slecht functioneert, of het komt door een virus.

37.Als een helpdeskmedewerker u vertelt dat een monitor geen insteek modules heeft. Ga hier vooral tegenin, omdat een kennis ooit heeft gezegd ……. En wij van een zinnige discussie houden.

38.Stel Windows zo in dat iets wat u verwijderd, niet in de prullenbak gaat, maar dat het meteen weg is. Scheelt veel ruimte op uw harde schijf, en dan hebben wij ook nog iets te doen als u er spijt van krijgt.

39.U mag ons nooit bedanken, we worden hiervoor betaald.

40.Als u ons bezoekt, zeg dan eens "zit je weer op internet te surfen", of "ben je nu alweer een spelletje aan het doen" echt waar daar krijg ik wel zo'n harde van. Jammer genoeg zegt dat nooit iemand.

41.Als uw computer niet meer reageert, probeer dan nooit de aan/uit knop voordat u de systeembeheerders raadpleegt.

levenloos
maar wel leuk

hier nog een heel rijtje:

Hieronder een aantal grappige citaten van brieven die mensen aan een verzekeringsmaatschappij hebben verstuurd.

1. Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

2. De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.

3. Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

4. Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

5. Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.

6. Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.

7. Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

8. Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

9. (Uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

10. Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

11. Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

12. Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.13. Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

14. Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

15. Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

16. De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voorgehouden.

17. Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

18. Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

19. In uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

20. Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

21. Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

22. De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

23. De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

24. In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

25. Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

26. Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.

27. Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

28. Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en kon ik het andere voertuig totaal niet meer zien.

29. Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

30. In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

31. Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

32. Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

33. De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

34. Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

35. Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien…….

36. Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

37. Laat u het mij alstublieft weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.

38. Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jongedame in die minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

39. Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?

40. Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

41. Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.

42. Wij hebben geen inkomsten meer uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.

43. Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

44. Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en ik deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: “Blijf toch een keertje stilstaan”. Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

45. Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

46. Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

47. Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in de bocht in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.

48. Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblindoekt drie uittrek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

49. Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

50. Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

@Andreesie,
die citaten had ik ook gevonden, zijn leuk.
Handleiding voor een drive thru-pinautomaat
Heren:

- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Open het linker bestuurders raampje
- Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Neem u pinpas terug en zo gewenst de afrekening
- Neem u geld uit de lade
- Sluit uw linker bestuurders raampje
- Rijd rustig weg

Dames:

- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Start de afgeslagen motor weer
- Rij achteruit terug tot u op de hoogte van de pinautomaat bent
- Open het linker bestuurders raampje
- Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en zoek uw pinpas
- Neem uw make up en check deze even in de achteruit kijk spiegel
- Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen
- Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen
- de afstand tussen u en de automaat is te groot
- Probeer nogmaals uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf in te voeren
- Haal uw kaart er weer uit en draai hem om
- Zoek in uw handtas naar uw agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven
- Toets uw pincode in
- Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Check nog even uw make up in de achteruitkijk spiegel
- Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening
- Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw portemonnee en stop het geld er in.
- Stop uw afrekening in het mapje
- Check nog even uw make up
- Rij twee meter naar voren
- Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat
- Neem uw pinpas uit de automaat
- Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas weg
- Make up check!
- Start uw auto weer de motor is nogmaals afgeslagen
- Rijd nu naar uw volgende bestemming
- Doe na 4 kilometer de handrem los

hahaha hij is leuk!!!!!

@Andreesie, dat is nog eens quoten zeg.

Twee aardige lappen onbenul verwijderd

die is écht geweldig! heb echt dubbel gelegen

en ik zei toch dat et zou verwijderd worde?

@ja, je hebt gelijk gekregen.
link staat meer van dat soort onzin.

Die van de systeembeheerders ga ik uitprinten en op mn kantoortje plakken op mn volgende stageplek